Мемориальный журнал "Вопросы коневодства"

Сценарий фильма «Свиное сердце»:

Сцена 1

Петроград, 1920 г. Зима, ревёт метель, на помойке за магазином свинья роется пятаком в свежей горе отбросов. Закадровый голос озвучивает мысленный монолог свиньи о том, что хорошо было бы чтобы 40% всех пищевых отходов принадлежало ей, свинье.

Из магазина выходит профессор Покровский, всемирно известный специалист по душевным болезням. В руках у него кочан капусты. «Шарик, Шарик», — зовёт он свинью. Увидев в руках профессора кочан, свинья с визгом бежит за ним, пытаясь откусить 40%.

Сцена 2

Квартира профессора. Звонок. Зина, домоработница, открывает дверь. Входит сам Покровский, за ним забегает свинья Шарик. Шарик начинает метаться по прихожей, сбивая различные предметы с мебели, на ковёр ложится слой грязи и зловонных выделений.

«Зина, живо свинью в смотровую!» — командует профессор. Зажав нос, Зина пинками выталкивает Шарика в соседнюю комнату. Профессор, наскоро сняв пальто, перчатки и шапку, бежит за ними. Камера заезжает в смотровую. В смотровой комнате уже находится ассистент профессора — доктор Борменталь. Он хватает свинью поперёк туловища, изрядко испачкавшись в навозе, и закидывает её на напольные весы. Свинья Шарик отчаянно визжит, как будто угрожая всем судом.

«Филипп Филиппыч, где вы такого грязного нашли? Небось ещё бешеный», — говорит Борменталь, отдуваясь и удерживая свинью на месте коленом. 

«Шарик грязный потому что он свинья. В этом и смысл нашего эксперимента», — многозначительно отвечает ему Покровский.

Первого дня наш многосрадальный Фунтик в отсутствии пожалельной госпожи Ололеси в ленинском кепаре решил в очередной раз обслюнявить лицевой лобковой растительностью и окропить крокодиловыми свинослезами нашу кафедру.

Прочитав данное послание я лично плакал до трех раз взад назад и даже немного припустил с мякотью, чтобы хоть как-то поддержать нашего жирного дружочка.

Ведь его почти сразил ковид. Такие как он (кстати — какие? очевидно, бессмысленные жырные бездельники, беспрестанно поедающие хряпу из мисок) самая уязвимая категория лучших людей этой страны при Ковиде. Но глядя на эту никчемную бестолочь, даже Ковид сжалился и брезгливо отряхнув со своих отростков Серю попросил — «уберите ЭТО».

Раньше Серёж было двое. Серёжа и Серёга. А возможно даже Сергун. Вероятно Серый. Или даже Серенький. Его внутренний лучший друг. Смелый соратник. Беззапотный и искрометный продюсер продюсера. 

Но теперь, после выписанных таблеток, Серёжа снова одинок. А его альтер-эго куда-то делось, безвременно покинув своего камрада и оставив его наедине с джинсовыми ползунками, полным пампиком, мисочкой хряпы и образчиком башкирской поэзии. Это меня настолько прослезило, что я даже заметался в попытках заслать куда-нибудь донатов по факсу, но не нашел куда. Это очень кюхельбеккерно и тошно, надо вам сказать.

Всем известно, что башкиры изобрели монголов, Чингисхана, почту и смешные переводы. Но лишь немногие знают, что башкиры так же первыми изобрели демократию. С тех пор Сергей Иванов, дважды попавший в книгу рекордов Гиннесса — как самый тяжёлый полубашкирский продюсер, а так же единственный продюсер, который ничего не спродюсировал, свято чтёт традиции своих полу-предков.

Делай раз: