Житие блаженного Сергия Покровского и вся Конюшен продюсера Свиножеппа юродивого Иванова ЖирПида Ч.1

Третьего дня, как водится, метнулся в Интернет освежить память об успехах ЖырПида в локальных схватках и эпических баталиях на войне "Свиножопп vs Реальный Мир".
И ведь точно помню, что был список побед просеров Свиножеппа, а найти не могу.
Но список этот категорически важен, поскольку зачастую к нам приходят интересующиеся люди и им надо помочь в формировании правдивого образа Продюсера Иванова.
Поэтому возникло предложение его возродить прямо тут путем внесения дополнений из комментов, желательно в хронологическом порядке, о чем прошу помощи достопочтенных анонов, калиброванных камрадов, патентованных подсвинков и мимокрокодилов.

Данную ветку предлагаю внести в закладки ваших браузеров. Труд будет затратным, займет не один день.

Collapse )

Житие блаженного Сергия Покровского и вся Конюшен продюсера Свиножеппа юродивого Иванова ЖирПида, Часть 2

Серя, все прочитал? Соси хуй, пидар жирный!
  • shoej

Перекот один

По просьбам гойлег в целях оздоравления нашего научного сообщества и вывода салологии на
новый виток развития!
--------
[Абыр]В честь праздничного перекота вынул черенок из разбанил свинью Винни, (свинья, веди себя прилично!)

Чудеса московской военной психиатрии

Сценарий фильма «Свиное сердце»:

Сцена 1

Петроград, 1920 г. Зима, ревёт метель, на помойке за магазином свинья роется пятаком в свежей горе отбросов. Закадровый голос озвучивает мысленный монолог свиньи о том, что хорошо было бы чтобы 40% всех пищевых отходов принадлежало ей, свинье.

Из магазина выходит профессор Покровский, всемирно известный специалист по душевным болезням. В руках у него кочан капусты. «Шарик, Шарик», — зовёт он свинью. Увидев в руках профессора кочан, свинья с визгом бежит за ним, пытаясь откусить 40%.

Сцена 2

Квартира профессора. Звонок. Зина, домоработница, открывает дверь. Входит сам Покровский, за ним забегает свинья Шарик. Шарик начинает метаться по прихожей, сбивая различные предметы с мебели, на ковёр ложится слой грязи и зловонных выделений.

«Зина, живо свинью в смотровую!» — командует профессор. Зажав нос, Зина пинками выталкивает Шарика в соседнюю комнату. Профессор, наскоро сняв пальто, перчатки и шапку, бежит за ними. Камера заезжает в смотровую. В смотровой комнате уже находится ассистент профессора — доктор Борменталь. Он хватает свинью поперёк туловища, изрядко испачкавшись в навозе, и закидывает её на напольные весы. Свинья Шарик отчаянно визжит, как будто угрожая всем судом.

«Филипп Филиппыч, где вы такого грязного нашли? Небось ещё бешеный», — говорит Борменталь, отдуваясь и удерживая свинью на месте коленом. 

«Шарик грязный потому что он свинья. В этом и смысл нашего эксперимента», — многозначительно отвечает ему Покровский.

Collapse )

Покаянное

Сегодня в телеге у Иванова прекрасное:

Передайте г-ну продюсеру, что прежде чем просить отозваться в комментариях задетых, обиженных и оскорбленных, их всех неплохо было бы для начала разбанить.

В жалостливых лапах.

Первого дня наш многосрадальный Фунтик в отсутствии пожалельной госпожи Ололеси в ленинском кепаре решил в очередной раз обслюнявить лицевой лобковой растительностью и окропить крокодиловыми свинослезами нашу кафедру.

Прочитав данное послание я лично плакал до трех раз взад назад и даже немного припустил с мякотью, чтобы хоть как-то поддержать нашего жирного дружочка.

Ведь его почти сразил ковид. Такие как он (кстати — какие? очевидно, бессмысленные жырные бездельники, беспрестанно поедающие хряпу из мисок) самая уязвимая категория лучших людей этой страны при Ковиде. Но глядя на эту никчемную бестолочь, даже Ковид сжалился и брезгливо отряхнув со своих отростков Серю попросил — «уберите ЭТО».

Раньше Серёж было двое. Серёжа и Серёга. А возможно даже Сергун. Вероятно Серый. Или даже Серенький. Его внутренний лучший друг. Смелый соратник. Беззапотный и искрометный продюсер продюсера. 

Но теперь, после выписанных таблеток, Серёжа снова одинок. А его альтер-эго куда-то делось, безвременно покинув своего камрада и оставив его наедине с джинсовыми ползунками, полным пампиком, мисочкой хряпы и образчиком башкирской поэзии. Это меня настолько прослезило, что я даже заметался в попытках заслать куда-нибудь донатов по факсу, но не нашел куда. Это очень кюхельбеккерно и тошно, надо вам сказать.

Collapse )

Отец башкирской демократии, особа приближённая к Рамзан Ахматычу

Всем известно, что башкиры изобрели монголов, Чингисхана, почту и смешные переводы. Но лишь немногие знают, что башкиры так же первыми изобрели демократию. С тех пор Сергей Иванов, дважды попавший в книгу рекордов Гиннесса — как самый тяжёлый полубашкирский продюсер, а так же единственный продюсер, который ничего не спродюсировал, свято чтёт традиции своих полу-предков.

Делай раз:

Проголосовали за 17:00, началось в 19:00, по факту кино начали смотреть в 0:30.
Проголосовали за 17:00, началось в 19:00, по факту кино начали смотреть в 0:30.
Collapse )

Упадок салологии

Вот уж несколько недель подряд, как башкиро-продюсер не срет никому в горла, не выбивает зубы, не разъебывает по-стариковски. Напротив, хан исключительно вежливо и спокойно общается в своём телеграм-канале, без тройных МЫГЫГЫ, без охуительных сливов инсайдов, без угроз наказать всех до трёх раз взад-назад дуговой сваркой, знамо дело.

Смиренно ходит себе в бассейн, устраивает стримы на околонаучные темы про "социо-культурные различия западноевропейских стран", сдержанно реагирует на очередные баны своих ютуб каналов. Словом, ведет себя практически как человек.

Из этого следует, что новый московский психиатр не зря ест свой хлеб и таки смог подобрать подходящую программу лечения. И хоть это и предвещает очередной упадок салологии, я все же рад тому факту, что талантливый продюсер смог обрести покой и подружиться со своей головой, даже если и временно.

Майка с сру

Если первое слово в имени аккаунта нашей уважаемой, бесценной, великолепной, несравненной Госпожи переложить на русскую раскладку клавиатуры, получится:

che → сру

Попробуй и ты, анон, я не вру!

Спасибо за внимание, а на сегодня всё.
  • shoej

Немагия на линии

Свежий кринж - калтент от Немагии, про сясю, хову и жырпида




"...Продюсеру Иванову нужно думать! У него уже зубов нет а он в себя постоянно эти бургеры пихает..."