sta11ion wrote in remember_botsyk

Listens: А. Лаэртский - Дети хоронят коня

Categories:

Житие блаженнаго Сергия Покровскаго и вся Конюшен продюсера Свиножепа юродиваго Иванова ЖирПида Ч.3А

Часть 1

Часть 2

Часть Трѣтья Житея Свiнѣльда Вiслобрюхаго, также Прозываѣмаго ПокровскiмЪ. Народная Башкiрская Ссага о том как СвiнѣльдЪ Заморскаго Карлика НѣдорослямЪ ПоказывалЪ и Что из Этаго Вышло. С Картiнками И Отвѣтами (Начало)

Итак, дорогие малолетние дебилы, камрады, салологи, сочувствующие, прочие аноны, да в принципе и подсвинки-копрофилы - чего уж там! Устраивайтесь поудобнее, заварите небольшую канистру чая, и приготовьте - на выбор - тазик пельменей, кастрюльку котлеток или палку конской колбасы. Рассказ будет долгий. Поэтому проверьте, чтобы плита была выключена, утюг выдернут из розетки, а папа и тесть - конечно, у кого они есть, - были отправлены в погреб, чтобы не мешали. Особо потливые могут приготовить ушаночку.

I. ПРЕАМБУЛА: СВИНЬЯ В ПОСУДНОЙ ЛАВКЕ

Временной промежуток: Начало 2019 года и ранее. 

I.1. "БАШКИРСКИЙ ЕБАНАТ"

Посмотрев, как некоторые успешные стримеры собирают десятки тысяч рублей донатов на стримах, просто сидя и ковыряясь пальцем в носу, наш Серя решил масляным шаром вкатиться в видеостриминг. В принципе, он уже и так несколько лет стримил в интернет, как он выковыривает из носа казюли, попутно рассказывая байки о работе в очистке у Пучкова. Но Серунтий подумал, что сто рублей донатов за стрим - это не уровень величайшего продюсера современности. Для того чтобы выйти на новый уровень донатов нужна аудитория. Как получить аудиторию? Правильно - совместные стримы (“коллабы”) с известными стримерами. Сказано - сделано. Закрутилось шоу "башкирский ебанат"... 

Не мешать! Идёт мыслительный процесс!
Не мешать! Идёт мыслительный процесс!
СПРАВКА ОТ БОЦИКА: ДАНАЙСКИЙ ДОНАТ - более известный в народе как “башкирский ебанат” - это процесс доёба более известных стримеров донатами с идиотскими вопросами в надежде, что они обратят внимание на автора и - как минимум - скажут, “что это за ебанат шлёт мне уже восемнадцатый пятидесятирублёвый донат?", или - как максимум - согласятся на сотрудничество. 

Помимо "ебаната" была расчехлена Олесина кредитка и посыпались предложения более-менее популярным стримерам постримить вместе за деньги. Так были вытащены на одноразовые коллабы JesusAVGN (850 тыс. подписоты на Твиче - через пару лет он за спиной Сери сказал, что жиропродюсер произвёл впечатление ебанутого чела "с говнецом" и коллабить с ним он больше не стал, не смотря на назойливые просьбы) и Вертосексуал (250 тыс. подписоты на ютубе). Были назойливые приставания к Илье Мэддисону (он же Мэд, он же Муддисон), которые тот проигнорировал.

В эту эпоху "башкирского ебаната" был обнаружен очередной перспективный стример - Анатолий Убермаргинал (он же Маргинал, он же Марго, он же Куколд, он же Чмо, он же Чморгинал, он же Аналтолий или просто Аналтой), выпускник Орегонского Философского ПТУ имени Шопенгауэра, живущий по заветам Диогена в сарае в американской перди, откуда он и запускал свои стримы. Псевдофилософские стримы собирали сотни, а порой и тысячи школьников в онлайне, которые засылали донаты с вопросами типа "В чём смысл жизни?" и замирали в предвкушении фирменных ответов в стиле "Нууу, зависит от определения понятий "смысл" и "жизнь". Спасибо за донат, дём дальше..." Собирание со школоты мамкиных денег на школьные обеды позволяло снимать небольшую сарайку в городке Кламас Фоллс, штат Орегон, и не отказывать себе в Дошираке. Будучи философом безвольным и нерешительным, а также относящимся к житейским вещам философски, Убермаргинал почувствовал напор рыхлого бурого тела и не смог просто забрать "ебанатские" деньги, как это делали остальные более решительные стримеры. Серя акульим нюхом почуял, что клиент поплыл, по быстрому объявил его победителем шоу "башкирский ебанат", заполировал лестью в своём стиле и начал доить коллабы. Маргинал был на крючке. Конференция Маргинала начала роптать.

СПРАВКА ОТ БОЦИКА: КОНФЕРЕНЦИЯ УБЕРМАРГИНАЛА - Группа приближённых подсосов Маргинала, которые составляли так называемую "Конференцию" (или "Конфу"). Практически все эти подсосы являлись стримерами помельче (некоторые стримили на аудиторию в 5-10 человек) и занимались они взаимным поддувом, т.е. ходили друг к другу на стримы, чтобы развлекать аудиторию, а так же бездельничали и пиздели в дискорде. Из конфы выделялся титан Владислав Жмилевский (он же Жмиль, он же Чмиль, он же Жмых, он же Петрозаводский Алкаш), который преподавал что-то политическое в местной петрозаводской шараге и состоял в ЕдРе. На стримах Жмилевский комментировал всякие политические события и ввёл т.н. "помойные киноаукционы", где зрители донатами могли предлагать и голосовать за фильмы. За один аукцион могло набраться донатов на несколько десятков тысяч рублей. Другим "ноу-хау" Жмиля была функция "Ёбнем", где за определённую сумму доната он выпивал стопарь водки или другого крепкого алкоголя (хотя злые языки утверждали, что это вода или чай). К нему на стримы часто приходил другой подсос из конфы - Апостол (он же Апездал). В конфе участвовал Каджит (он же Каджид, он же Жид, он же Дворник), стример из Ишима (или какого-то подобного сибирского замкадья). Другим участником конфы был украинский стример Влад (он же ВладАнус), по слухам, бывший киевский гопник и бандит. Очередным участником был русский националист Егор Просвирнин (он же Погром, он же Громпо, он же Фюрер, он же Просвиньин), когда-то создатель умершего ресурса "Спутник и Погром", а на момент описываемых событий просто стример, живущий в центре Москвы на Тверской в квартире, где также была оборудована маленькая студия (это важно). Погром по сути дела организовал свою “конфу” из платных “бояр”, которые участвовали на его стримах. Организация “бояр” выходила и за пределы просто стримов, например, они занимались сбором денег для ДНР и ЛНР, в том числе якобы собрали деньги и на целый БТР. Помимо этих людей были прочие личности типа Гунер, Бибень, Ежи Сармат, Микитко, Васил, Каргин, Артификс, Мирукай и т.д. - все разной степени вовлечённости в Конфу и разной степени важности для нашего повествования. Важная черта, что практически всем упомянутым участникам на момент описываемых событий было 25-30 лет, а их зрителям 15-25 лет. В то же время нашему великовозрастному альфонсу уже почти исполнился 41 год.

I.2. ХАЙЛАЙТЕР И КАДЖИТ

Итак, продолжаем наш рассказ. Серя начал захаживать на стримы Маргинала и "коллабить" с ним. Быстро сообразив, что худой прыщавый философ с немытыми волосами не вынесет и двухсоткилограммовую свинью, и толпу бездельников из "конфы", Серя начал усиленно двигать обширным тазом, расчищая для себя место рядом с орегонским Диогеном. В рамках одного из совместных стримов с Каджитом и Серей между ними произошёл конфликт. Суть конфликта была в том, что Дворник сказал, что Серя понимает в сельском хозяйстве вообще, и в говне в частности не больше, чем свинья в апельсинах. Как вы понимаете, утверждение, что он не разбирается в говне, Серя стерпеть не мог и затаил обиду. А бурожировая обида - дело серьёзное, Гоблин не даст соврать! 

После срача с Каджидом, как это принято у полубашкирских 176-и килограммовых батыров, Серя отправился по просторам интернета гуглить своё имя, чтобы почитать хвалебные отзывы о том, как он всем победоносно насрал в горло, не снимая штанов. К сериному возмущению, гугл привёл его на ютуб страничку некоего начинающего никому не известного хайлайтера Давида. 

СПРАВКА ОТ БОЦИКА: ХАЙЛАЙТЕР - человек без личной жизни и самоуважения, готовый за бесплатно смотреть и пересматривать многочасовые унылые стримы, чтобы вырезать оттуда пару десятисекундных интересных на его взгляд кусков - например, стример пёрнул, заплакал, упал со стула, послал чью-ту мамку нахуй или зачитал какой-нибудь оригинальный донат. Как правило, обитают на ютубе. В обмен за публикацию этих коротких роликов хайлайтеры получают немного трафика от зрителей стримера. Некоторые хайлайтеры после пары лет беззаветного труда приобретают некую форму популярности. Несмотря на то, что по сути хайлайтеры "пиратят" контент стримеров, они не выдают его за свой, и большинство стримеров понимает, что они бесплатно делают полезную для них работу, потому что никто в здравом уме не будет пересматривать 4-10 часовые стримы в поисках какого-то удачного момента. Поэтому грамотные стримеры не репортят своих хайлайтеров в ютуб, а игнорируют или даже сотрудничают с ними - эдакий симбиоз, как у морского огурца и рыбок, живущих в его анусе.

Хайлайтер Давид, будучи совсем маленькой и неопытной рыбкой в лабиринтах ануса нашего орегонского морского огурца, ещё не успел настроить свой гироскоп, и по неопытности посчитал, что нарезки со стрима с Серей Говновым будут кому-либо интересны кроме самого Сери. Это было его первой и последней хайлайтерской ошибкой. 

Будучи самоуверенным, но туповатым бумером, не понимающим, как работают стримеры и хайлайтеры, Саловат с яростью, которой позавидовали бы орды Чингисхана, обрушился на бедного начинающего "пирата". Альтер-эго Сери, камрад Лайт, овладел продюсеревским разумом и принялся писать в комментах к ролику Давида, что у Давида есть 24 часа, чтобы извиниться перед Саловатом и всеми башкирами, иначе он будет сломанными пальцами собирать выбитое горло, пока Серя будет кряхтеть и срать ему в зубы. Однако практически сразу случился "эффект Стрейзанд" и в комментарии стали набегать тролли, глумящиеся над нашим неловким свинтусом. 

В том числе один из комментаторов написал что-то вроде "смерть мусульманским родственникам Иванова до седьмого колена". Возможно, не самый удачный комментарий, но догадайтесь, почему вдруг кто-то вспомнил сериных родственников? Динь-динь-динь, бинго! Потому что наш Саловат не удержался и как всегда приплёл ни к месту своё башкирство, мусульманство, маму и дедушку-муллу. После этого комментария паровой свисток у Сери наглухо выбило из чайника и он начал направо и налево грозить 282-й статьёй, Рамзаном Ахматовичем и боевыми чеченскими вертолётами. 

Владелец канала Давид был назначен Серей автором комментария. Когда недалёкому объяснили, что ютуб работает иначе и устроен не так, полубатыр поменял концепцию и Давид был разжалован из авторов комментария и назначен виноватым за то, что он не достаточно быстро стирает комментарии, оскорбляющие башкирскую половину Сери. Давид попытался оправдываться, но недолго. Надо ли говорить, что для маленького хайлайтера Давида, который хотел всего лишь получить лишние пятнадцать просмотров и очередного нового подписчика на свой канал, это оказалось чересчур. Давид удалил канал и недолгая карьера хайлайтера закончилась. Но наш полубашкирский шар было уже не остановить. Серя переключился на Каджида и назначил его виноватым за оскорбление мусульман и стал требовать денег, обещал приехать или прислать людей на разборки в Ишим. Вишенкой на торте была угроза посадить ишимского Дворника по 282-й статье за оскорбление башкир и мусульман. Жид не прогнулся и конфликт немного затих. Потом Серя замял его и сказал, что "Каджид извинился". Извинился за что, так и осталось тайной для всех, кроме Сери.

I.3. КОТЛЕТКИ

Во время конфликта Сери и Каджида произошёл знаменательный момент, который должен быть вписан бурыми буквами в нашу летопись. Итак, в один прекрасный вечер Серя сидел на стриме и жрал небольшую десятилитровую кастрюлю котлеток, заботливо пожареных Олесей. Как вы понимаете, времена были тяжёлые и количество людей в интернете, заслуживающих получить порцию говна в горло, с каждым днём увеличивалось. Говно же продукт химический, сложный и само себя не сделает, поэтому приходилось наворачивать калорийное. 

В это время раздался звонок по Скайпу. Сере по поручению конфы звонил киевский гопник Владанус, который слыл у них заштатным троллем. Серя пытался "доминировать", ведь разговор шёл на его территории, где у него есть кнопка mute. Например, после того, как сам Серя несколько раз назвал Каджита "жидом" (одно из его прозвищ в конфе), Серя стал требовать от Влада не использовать прозвище "жид", типа оно оскорбляет евреев. Были и другие требования. Гопник же постоянно троллил Серю, то соглашаясь с его просьбами, но потом игнорируя. Вопрос зашёл о претензиях Сери к Каджиту. Серя завёл свою шарманку про мусульман до девятнадцатого колена, на что последовал вопрос от Влада: "А котлетки-то с чем были?" Думаю, не стоит говорить, что Серя занимался каннибализмом и ел свинью - некошерное для мусульман животное. "С чем котлетки были?" стало мемом, подчёркивающим лицемерство нашего полубашкирского недомусульманина. Понимая, что дискуссию он проигрывает, Серя воспользовался волшебной кнопкой завершения звонка.

После этого наступила весна-лето 2019 года. Традиционная маниакальная фаза нашего ебалая сошла на нет и наступила летняя фаза затишья. Булькая из всех отверстий, Серяпотам погрузился на дно навозной лужи, где и пролежал несколько месяцев без движений.

II. ЗАВЯЗКА: К НАМ ПРИЕХАЛ, К НАМ ПРИЕХАЛ КУКОЛДИНЬО ДОРОГОЙ

Тем временем, дни становились всё короче, а ночи всё длиннее. Наступила поздняя осень 2019 года... 

II.1. ПИТЕР, МОЙКА, ДВЕ РУКИ

Ночью хмурого осеннего дня небезызвестного питерского доцента Олега Соколова, участника разведопросов у Гоблина, выловили пьяным из реки Мойка с рюкзаком, в котором оказались женские руки. Самой женщины - что характерно - в рюкзаке не оказалось. Она частично уплыла в других рюкзаках и сумках, а частично лежала в квартире Соколова. Размазывая пьяные слёзы раскаяния, Соколов сознался в убийстве. Кому-то горе, а кому-то удача - решил наш Серя. Ведь Соколов снялся в паре роликов на канале Гоблина, следовательно можно похайповать на женских костях и попинать какотца. Хайпование на костях - старая продюсерская забава, ведь ещё в старые добрые времена дети, сгоревшие в "Зимней вишне", принесли жирному недоблогеру несколько сотен тысяч просмотров на ютуб канале и самые популярном ролики в его карьере. 

Вскоре Сере на стрим прислали, что никому не известный говорун ртом рэпа МЦ Лучник записал (на самом деле не дурную) песню "Олег Соколов", в которой мимоходом упоминался Гоблин ("Дмитрий Юрич, помоги, ты ж вроде опер"). Саловат, конечно же, перевозбудился, начал писать и названивать Лучнику, который на удивление ответил ебанутому. Серя организовал пару стримов с рэпером и - как он заявил - выкупил у него права на песню. 

Заявив, что он продюсер на все руки, и может спродюсировать всё от навоза до музыкальных клипов, Серун объявил, что теперь он будет снимать "музыкальный клип" на песню МЦ Лучника. В одном из эпизодов клипа Соколов должен был на балу соблазнять Ещенко. Также в съемках должен был участвовать Гоблин (сам того не ведая). И действительно, на следующую презентацию Пучкова, где он анонсировал сотрудничество со стриминговым сервисом Винк, жирный организовал набег "Наполеона" (переодетого болелы из бойцовского клуба Танечки Триждовой). "Наполеон" должен был символизировать небезызвестного Олега Соколова, который любил переодеваться в костюмы французской императорской армии, и принести Пучкову якобы отрезанные руки Ещенки. В это же время другие нанятые подсосы должны были снимать это действо с нескольких ракурсов. Серей было объявлено, что съёмки эпизода с Гоблином прошли с ошеломляющим успехом. Общественности были продемонстрированы какие-то невнятные кадры шатания "Наполеона" по торговому центру и попытки прорваться к телу Пучкова. Стоит ли говорить, что это были первые и последние кадры из "клипа", который не снят и по сей день.

Параллельно этому Жмилевскому на одном из его стримов задали вопрос, как он относится к планам Иванова снимать клип про Соколова, в котором в частности будут кадры соблазнения доцентом покойной Ещенки. Жмиль высказался хоть и дипломатично, но негативно в том смысле, что идея вообще дурнопахнущая и родным будет неприятно такое увидеть. Это потом закинули Сере на стрим, который в своём стиле после получасового невнятного жевания обрывков мыслей и использования особой полубашкирской логики вдруг пришёл к выводу, что наш петрозаводский препод покрывает Соколова. Этот ответ закинули Жмилю, его ответ на ответ закинули Сере… В общем пошла реакция на реакцию на реакцию и всё заверте... Сторону Жмилевского занял Апостол и некоторые другие члены конфы.

II.2. ЕБАНУТЫЙ КАЛЕЙДОСКОП И ДУРА В ГОСДУРЕ

В начале 2020 Серя развернул поистине грандиозное продюсирование своих шизофренических идей. В бешеном калейдоскопе во взлохмаченную голову приходили десятки идей от остекления Марса до передвижных парковок с коворкингом и коливингом. 

Этот период включает в себя небольшую мировую войнушку с Интернет-коммунистами (Кагарлицкий, Station Marx, Камрад Майор), в рамках которой Серя доёбывал также семьи наших краснопузиков (например, дочь Кагарлицкого и жену Майора). Доёб до Кагарлицкого с его дочкой стал эталонной иллюстрацией применения полубашкирской логики — Серя обиделся на то, что они не зачитывали его каверзные ебанатские донаты на стриме (как вы понимаете, когда донаты на стриме не зачитывает наша свинья - "это другое"!). В отместку Серя обещал по-стариковски выбить зубы и насрать в глотки Кагарлицкому с семьёй пока они с плачем будут возвращать все его донаты до последней копейки... Надо ли говорить, что все зубы остались целы, глотки сиротливо пусты, а донаты остались у коммунистов и пошли на дело мировой революции (наверно)?

Апофеозом войны Сери с коммунистами стал его набег на лекцию Бориса Юлина и Майора, для защиты на которой наш бесстрашный полубатыр запаса нанял аж целый бойцовский клуб во главе с Танечкой Дваждовой. Подсадив бойцов в зале в качестве "зрителей", обвешаный камерами Серя, колыхаясь, вплыл в зал. "Торпеды" подскочили к столу с Юлиным и Майором, но дальше произошла толкучка и неразбериха в которой Сере сломали камеру и уронили одну из танечкиных "торпед" на пол. Поскольку был уже конец лекции, то все разошлись, а Саловат резвым кабанчиком побежал в отделение полиции фиксировать ущерб и писать жалобу на зверское изнасилование себя и своих боевых товарищей. У упавшего бойца попытались зафиксировать сотрясение мозга - врачи подтвердили, что удар был такой силы, что был бы мозг - было бы сотрясение. А так всего лишь помазали зеленкой ушибленное место и отпустили. Пришлось ограничится сломаной камерой. Серя провёл ночь в отделении, ожидая и заполняя бумажки (это всё стримилось онлайн на его канал), после чего торжествующе объявил, что на Юлина и Майора будет подано в суд. Было ли подано в суд? Нет.

Помимо вышеупомянутого, также прошла "оргия" в снятой для этого БДСМ-студии (всё согласно мусульманским и шариатским традициям), где Серя выступил в роли бородатой женщины, задрапированной в багровую штору. Во время "оргии" пара девиц занимались бодиартом, т.е. рисовали друг на друге всякое. Серя это стримил сначала на Твич, где стрим забанили, а потом в Ютуб. Стрим побил все рекорды по продолжительности и унылости, даже покрашенные сиськи не спасали. Стрим шёл около 12 часов, под конец которых Серя прям в занавеске заснул на БДСМ кровати. Девки угорали над жирным и стримали спящего Серяпотама, который и по виду и (скорей всего) по запаху напоминал дохлого кита, выброшенного волнами на берег в жаркий день. Под конец "оргии" на стриме осталось около пяти зрителей. Девки скучали и чатились с желающими. Запись сего эпического в своей нелепости действа к сожалению была сразу же оперативно скрыта и не была сохранена зрителями. До пытливых исследователей, многие из которых до сих пор сомневаются, что это всё происходило на самом деле, дошли лишь пара скриншотов. Хотя, ходят слухи, что где-то лежит запись этой "оргии", и когда придёт конец света и разверзнутся врата Ада из которых выступят четыре всадника Апокалипсиса, один из них будет держать в костлявой руке флэшку с записью Жирпидовской "огрии" и карать её просмотром самых злостных грешников.

Рыба кит
Рыба кит

В этот же период Серя сбегал на презентацию "книги" Гоблина и Жукова (на самом деле не книги, а просто стенограммы "разведопросов" с Ютуба), на которую его не пустили, и где он успешно потёрся пузом о пузо охранника в дверях книжного магазина, так и не попав на сам ивент. Когда Гоблин с Жуковым с достоинством серых крыс удалились, Саловата запустили в магаз. Он грозно пыхтел и, вращая очами в разные стороны, катался по залу. Однако, увидев, что Гоблина нет, он резко проголодался и пошёл на второй этаж в кафе подкрепиться. Всё это стримилось в интернет. В момент набивания ненасытной утробы к владельцу утробы подошёл крепкий лысый мужик по имени Михал Михалыч, которого Серя судя по всему послал на хуй в комментах ВКшечки. Серя понял, что его сейчас будут бить, возможно даже больно. Поэтому он применил продюсерскую защиту из шестиугольных шашек под названием "я толстый инвалид, меня нельзя бить". Защита оказалась успешной. Разбавив это байками про нехорошего Гоблина и в очередной раз прикрывшись своим сыном, Серя спас своё обширное тело от побоев.

В день съёмок "Наполеона" для мертворожденного клипа в обстановке строжайшей секретности была проведена "сходка Продюсера", на которую пришло штук пять школьников и некая девица Ирка. "Сходка" проводилась в каком-то зале, где одновременно шли соревнования по (е)бальным танцам, и запомнилась... Да ничем не запомнилась. Унылое бессмысленное мероприятие. 

ЛИРИЧЕСКАЯ СПРАВКА ОТ БОЦИКА: Возможно, нас читают девушки. Для них лирическое отступление и справка. ИРКА - Неразделённая любовь Убермаргинала. Пока философ виртуально вздыхал по Ирке и теребил всякое, обладатель гусарских усов и лингвистического канала на Ютубе член Конфы Микитко по-гусарски подошёл и засадил Ирке под хвост. О чём было доложено Маргиналу, который с позором изгнал Микитку из конфы. Однако это не избавило его от прозвища Куколд. Зачем она пришла на “сходку Продюсера” - НИИ Салологии неизвестно.

Эти все события (и не они только, были ещё например стримы и покатушки с состарившейся порноактрисой Маленой Фенди по прозвищу “Лада Брик” с неудачными попытками пощупать её; был ещё доёб до Жукова, который с каким-то своим товарищем организовывал “коммунистический” тур в Таиланд) произошли за очень короткий срок. Пока зрители охуевали от шизофренического танца идей и событий, Серя начал на стримах загадочно улыбаться и постить фотографии дверей с табличками, на которых были имена депутатов от ЛДПР. 

Дело в том, что старый серин друг видеоблогер-миллионник Хованский (он же Хова, он же Пёс, он же Уебанский, он же Шепелявый, он же Алкаш, он же Бабка), с которым они в своё время сошлись на почве нелюбви к Гоблину, и которого Серя ласково называл “мой жеребец”, устроился помощником на добровольных началах к депутату от ЛДПР Василию Власову. 

СПРАВКА ОТ БОЦИКА: ВАСИЛИЙ ВЛАСОВ - Депутат от ЛДПР, 1995 г.р., самый молодой депутат ГосДумы 7-го созыва. Член комитета по делам молодёжи. ЛДПР вообще или депутат Власов лично решили вести работу с молодежью, для чего помощниками наняли популярных у детей с задержкой развития блогеров Хованского и Мэддисона (который всё ещё никак не отвечал взаимностью нашему томимому альфонсу). 

Через Хованского С. С. Говнов серой крысой проник в ГосДуру, где он по его словам “решал вопросики”. “Вопросики” заключались в том, что Серя побеседовал с двумя депутатами - Власовым и Сухаревым (автором законопроекта, чтоб осужденные типа Соколова не получали деньги с продажи книг, написаных в тюрьме - или типа того). Депутатам Серя Говнов презентовал футболки с логотипом “Дом Говнова” (это не шутка) и сожрал у них все конфеты, насыпанные для посетителей (это тоже не шутка). В Госдуре наша акула продюсирования познакомилась с другим помощником (уже на зарплате) депутата Власова - Кошечкиным. Кошечкин был “боярином” из тусовки Егора Погрома.

Серя и ЛДПР
Серя и ЛДПР

На стримах Серя начал говорить, что ему очень нужна студия в центре Москве, куда будут приходить “очень важные люди”. Студия должна быть пренепременно в центре, желательно между Мавзолеем и Спасской башней, потому что - вы же понимаете - это “очень важные люди”. На вопросы, что за люди, Серя лишь загадочно улыбался...

Студия неожиданно нашлась у Егора Погрома - как было выше упомянуто в справке от дружелюбного Боцика, Просвирнин жил, спал, питался и стримил из квартиры в центре Москвы, на Тверской в компании своей гражданской жены Марины (она же Госпожа М.). Будучи прирождённым дипломатом с грацией бегемота, наш Серя расчехлил своего “башкирского ебаната” и пришёл с ебанатскими донатами на стрим Погрома. Напоминаем, что наш “продюсер” пришёл к человеку, с целью “спродюсировать” себе студию. Разговор (через донаты от Сери и живые ответы от Просвирнина) строился примерно в таком ключе. С: “Я слышал, ты националист, а я вот башкир, почему ты меня и мою маму башкирку убить хочешь? Кстати, мне нужна студия в центре Москвы, давай я буду платить тебе деньги и приходить с важными гостями стримать из твоей квартиры, пока ты будешь гулять и наслаждаться видами Москвы? Кстати, Госпожа М. может оставаться, она мне очень нравится”, П: “А это ты угрожал Каджиту посадить его по 282-й статье? Все, кто угрожает 282-й идут нахуй вместе с их башкирскими мамами”, С: “Ах, ты обижаешь мою маму и Рамзан Ахматовича? Ты об этом пожалеешь! Кстати, что насчёт студии?”

Как вам переговорная тактика? Думаем, скоро войдёт во все учебники. Надо ли говорить, что по студии договорится не удалось.

II.3. УТРЕННИК ДЛЯ ШКОЛЬНИКОВ: ПОДГОТОВКА

Только сейчас мы подходим к самому важному событию 2020 года. Ещё в 2019 году, присосавшись к Убермаргиналу, Серя начал за ним ухаживать и предлагал ему всякое неприличное, например его “спродюсировать”. В какой-то момент уговоры дали плоды. Серя начал рисовать в голове и выкладывать козявками на столе грандиозный план - гастроли по СНГ с философскими лекциями. Это поистине золотая жила! Как он объяснял Убермаргиналу: 

С: “Вот смотри, у тебя онлайн тысяча человек. Они тебе шлют донаты. Кто-то не приходит на все стримы, кто-то про тебя просто не знает… Реально мы говорим о десятках тысяч потенциальных зрителей! Вот мы привозим тебя в Москву, пять тысяч человек захотят прийти тебя послушать. Это огромная толпа, которая хочет увидеть тебя и заплатить тебе деньги. Мы делаем входной билет десять тысяч рублей, нищеброды отсеиваются, остаётся четыреста человек состоятельных господ, жаждущих вкусить философии. Мы им устраиваем элитную лекцию, фуршет и караоке.”

У: “Среньк, пук… Нууу… Эээ… Надо подумать, чо-то я не уверен.”

С: “А потом мы поедем в Астрахань. А потом в Минск и Йошкар-Олу. Везде состоятельные люди жаждут прильнуть иссохшими губами к золотому фонтану философии!”

У: “Нууу… А в Йошкар-Оле продают Доширак? У меня чистой рубашки нет, чтобы из дома выйти. Да и что-то по деньгам я не уверен...”

В результате сошлись на том, что Серя берёт риски на себя, платит Убермаргиналу фиксированную сумму и покупает тому билеты на самолёт. Аналтолий прилетает, читает лекцию, всячески культурного развлекается, а потому возвращается в Штаты, абсолютно ничем не рискуя финансово. 

Серя вообще педалировал идею, что надо ломить цены за билеты, чтобы отсечь нищуков. Цена может быть и 50 тыс., и даже 100 тыс. (не шутка). Типа лучше развлекаться в компании нескольких “шейхов”, чем тратить время на копеечных нищебродов. Но Маргинал поставил несколько условий - в том числе, что помимо ВИП-билетов для состоятельных персон всё-таки будут билеты и для нищебродов по тысяче рублей. Кроме того ВИП-билеты для друзей Маргинала будут предоставлены бесплатно. Так же решили, что зрителей будут развлекать аниматоры - актёры, играющие раввина Зильбермана (какой-то древний мем из Конфы, про который никто давно не помнит) и Стаса Ай-Как-Просто.

СПРАВКА ОТ БОЦИКА: СТАС АЙ-КАК-ПРОСТО - Он же Стас, он же Сас, он же Нетупой, он же Стас Какай-Просто. Видеоблоггер-миллионник, коммунист и технообзорщик всяких далеко не коммунистических айфонов. Живёт в Лобне. Во время совместного стрима с Убермаргиналом, узнав, что тот девственник, чем удовлетворён, спросил, как же он живёт, не чувствовав женского тепла? “Женское тепло” стало локальным мемом. Убермаргинал затаил на это обиду. Серя тоже затаил обиду на Стаса, за то что в период активного поиска известных коллаберов, тот отказался стримить с Серей даже за деньги. У данного персонажа эпизодическая роль в данной части повествования, но он выйдет на одну из главных ролей в событиях 2021 года.

Под это дело продюсеря и “нанятый актёр” Маргинал подписали анальный контракт на эксклюзивное продюсирование “философа” сроком на один год.

Серя развернул бурную деятельность. Было торжественно объявлено о “Сходке Убермаргинала”. Сходка должна была состоять из двух частей - лекция с ответами на вопросы, куда вместе с ВИП-персонами допускались и нищеброды с билетами по тысяче рублей, и афтерпати - эксклюзивно для элитных ВИП-господ. Все эти действа планировались на 8 марта, не смотря на то, что были проблемы с вариантами и ценой аренды из-за всем известного женского праздника. Почему именно восьмого марта, спросит пытливый читатель? Ответим, потому что восьмого марта день рождения Мэддисона. А причём тут Мэддисон, если сходка имени Убермаргинала, продолжит спрашивать пытливый читатель? Ответим, пытливый читатель, иди нахуй, откуда мы знаем, что в голове у ебанутой свиньи (на самом деле шутка - не обязательно идти на хуй, можно просто дочитать до конца нашей повести, где будет дан ответ).

Для того, чтобы запутать врагов, заявки на билеты принимались через донаты продюсере. Т.е. сначала надо было отправить предварительный донат в сто рублей, чтобы подчеркнуть свою сурьёзность и забронировать право купить билет. Потом надо было “купить” “билет”, отправив полную стоимость опять же донатом Говнову. Надо ли говорить, что весь этот карнавал строился на честном слове Сери (который неоднократно говорил, что донат - это пожертвование, которое ничего не гарантирует и ни к чему его не обязывает). Более того, “купивший” такой “билет”, придя на заявленное мероприятие ни на каком официальном мероприятии не находился, ведь он не подпадал ни под какой договор - он просто послал деньги под честное слово какой-то ебанутой свинье из-под Твери. Если бы случился какой-нибудь форс-мажор (пожар, обрушение потолка, нападение анальных дефлораторов), то у посетителей не было бы никаких легальных прав требовать компенсаций либо возврата деньги за билет. Потому что билетов официально и не было - были “донаты” и список имён в глубине сальных штанов шарообразного организатора.

За давностью времён можем ошибаться в стоимости, но “билет” для нищебродов стоил тысячу рублей. В эту стоимость входил бокал шампанского, кусок запеканки и возможность посидеть полтора часа на “лекции”. ВИП-билет стоил 25 тыс. За эти деньги можно было приобщиться к философии на лекции, сидя за столом с едой и бухлом, а после официальной части подрать горло в караоке.

Уже было упомянуто, что только попав в стройные ряды убермаргинальной конфы, Серя начал активно работать тазом, отодвигая подсосов от тщедушного тела философа. Серя был похож на ревнивую бабёнку, которая только что вышла замуж и где скандалами, а где интригами пытается поссорить мужа с его друзьями из холостяцких времён. 

Как только Убермаргинал на стриме официально объявил, что “сходка” будет и организовывает её Говнов, как начался ропот и среди постоянных зрителей, и среди подсосов из конфы. Все помнили прошлогодний скандал с Каджидом, да и срачи со Жмилевским и Погромом происходили параллельно с подготовкой к “сходке”.

Народное творчество на тему сотрудничества Жирного и Тощего
Народное творчество на тему сотрудничества Жирного и Тощего

Кстати, и Погром, и Жмилевский (а вместе с ним и Апостол) сказали, что в рот они ебали такие танцы и никуда не поедут. Серя раздухарился и уже почувствовав, что его пухлые руки крепко держат тощую жопу философа, на вопрос зрителя, что он будет делать, если на сходку всё-таки придёт Погром, ответил “Ну чё, в морду ему дам”. Тут уже даже самые сдержанные начали задаваться вопросом, что это за пиздец творится - организатор, заведующий охраной, грозится пиздить посетителей. 

Где-то в это же время Жмилевскй и Апостол, породили мем “АМ!” после того как с неподдельным восторгом посмотрели видео, как Серя просто молча беспощадно уничтожает огромную тарелку супа и многоэтажный бургер. Сере скинули запись стрима, где оба персонажа ржут до слёз над его трапезой. Запись ранила нашу самовлюблённую свинью в забитое жировыми бляшками сердце, и он пообщал Жмилю с Апостолом устроить “АМ!” на сходке. И что им надо будет донатить дополнительно, чтобы их стол был “защищён от продюсера” (т.е. от всяких дешёвых подлянок).

Надеемся, читатели прониклись ощущением полного сюра и пиздеца, творившегося перед сходкой. Пиздеца, над которым гордо возвышается шарообразная фигура “продюсера” Сери Говнова, сменившего потёртый чехол от танка на чёрные пиджачные штаны и белую (местами) рубашку. Хотя, новички скажут - “сюр и пиздец”, а старожилы увидят в этом знакомый узнаваемый почерк “гения продюсирования”. Пересраться с половиной ВИП-гостей, которые за собой приведут дополнительную аудиторию, заронить сомнения в безопасности мероприятия - это путь настоящего самурая.

Увидев, что сходке, а значит и деньгам, приходит неиллюзорный волосатый пиздец, даже апатичный Маргинал очнулся и начал давить на Серю, который сдал назад и начал оправдываться, что никого на сходке бить не будут. Философ пришёл на стрим к Жмилевскому и стал того настойчиво уговаривать прийти, говоря, что тот встаёт между “мужчиной и его деньгами” (мужчина - это Убермаргинал, для тех, кто не понял). Жмилевский промямлил, что так и быть, на сходку он придёт, но только ради самого Анатолия. И при первом же подозрении на серины фокусы, встанет и уйдёт. На том и порешили. Серю тоже убедили попридержать коней и зарыть топор войны на время утренника. Вроде всё затихло.

Куколд и деньги
Куколд и деньги

Серя же был в своей стихии. Куда-то звонить, ругаться, тратить олесины деньги, заказывать автобусы и сэндвичи - это ведь работа настоящего продюсера. Серя даже устроил стрим с кастингом всяких фриков на роли Зильбермана и Стаса. 

Продолжение

Comments for this post were locked by the author