Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

Житие блаженного Сергия Покровского и вся Конюшен продюсера Свиножеппа юродивого Иванова ЖирПида Ч.1

Третьего дня, как водится, метнулся в Интернет освежить память об успехах ЖырПида в локальных схватках и эпических баталиях на войне "Свиножопп vs Реальный Мир".
И ведь точно помню, что был список побед просеров Свиножеппа, а найти не могу.
Но список этот категорически важен, поскольку зачастую к нам приходят интересующиеся люди и им надо помочь в формировании правдивого образа Продюсера Иванова.
Поэтому возникло предложение его возродить прямо тут путем внесения дополнений из комментов, желательно в хронологическом порядке, о чем прошу помощи достопочтенных анонов, калиброванных камрадов, патентованных подсвинков и мимокрокодилов.

Данную ветку предлагаю внести в закладки ваших браузеров. Труд будет затратным, займет не один день.

Collapse )

Житие блаженного Сергия Покровского и вся Конюшен продюсера Свиножеппа юродивого Иванова ЖирПида, Часть 2

Серя, все прочитал? Соси хуй, пидар жирный!
Бакшеева
  • f_adams

Новая серия сезона 2021

Однако сезон 2021 очень забористый, легко заборол уже предыдущие до трёх раз



В ролике прекрасно все, и пререкания с мамой, которая зовёт есть, и рассуждения о том, что быть стройным и красивым это удел рабов, а свободный человек свободно живёт в свободном виде на свободной башкирской земле с мамой и свободно разводит лошадей, собак,коз, козлов и детей.

Годами задают вопросы о моей фазенде

Многие участники моей конференции спрашивают—жирный, базар катался, что ты себе приобрел латифундию, на которой  счастливо проживаешь вместе с официально зарегистрированной супругой и временно живыми конями?

Даю полную версию ответов для состоятельных парней
Collapse )
Госпожа Че

Триумф продюсери

Третьего дня разъёбанный по-стариковски Моргенштерн метнулся серой крысой в телевизор и был вынужден проводить своё время с какими-то неизвестными Г.Харламовым и П.Волей в каком-то непопулярном Камеди Клабе на каком-то никому не известном канале ТНТ.



А тем временем добившийся мирового господства продюсер-триумфатор С.Иванов склоняет собаку к оральному сексу у себя на фазенде из блокхауса.



Нам же любопытна судьба отпродюссированных влогеров Питухова и Убергомосексуала.
Будем посмотреть до трёх раз.
А на сегодня всё.
Заносите донаты, дети, если папа у вас есть.

С добрым утром

-----------------------------
Да́вече в погребе третьего дня
Забылся я сном беспокойным и липким
Сон был о всяком - туда-и-сюда,
Умело ко рту подпустил я улыбку.

По улице солнечной, как по подушкам,
В фуражке нацистской и кирзачах,
Я важно расхаживал, и дети послушно
Мне кланялись яростно в жадных слезах.

А рядом, что характерно, - убийца,
Ну, та, что собака - не моя, а жены
И всё это мне, как водится, снится
Такие у взрослого дяденьки сны.

И слёзы свободы из глаз покатились
Фрейдизм - это то, что выгодно мне
Я знаю, что предки бы мною гордились
Если не наяву, то хотя бы во сне.

Легендарный второй этаж

Снаружи



Не демонтаж, а строительство

Демонтаж? Да не, наоборот, Каркасник надо было на второй этаж ставить, деревянное строительство.
http://sergeiv.livejournal.com/208987.html?thread=41268571

Саман из навоза - удобно и практично

Второй этаж каркас, сруб 70го года, не хочу нагружать.

Погуглю про саман. А что про это сэс говорит?

http://sergeiv.livejournal.com/203283.html?thread=40568851

Второй этаж негласно запрещен к показу

Что то уже есть, остальное в процессе.

Материалы? Его уже построили, второй этаж, дальше отделка.

Полработы не показывают, будет готово - выложу.

http://sergeiv.livejournal.com/203283.html?thread=40536339

Прошло полтора года.

Collapse )

Жизнь без Кота или Лучше Звоните Каслёнаю

Полистал фейсбук одного великого русского философа (и уриста).

Ну что сказать. Казлёный еще никогда не был такой казлёный.
Репостики разоблачающие религию, репостики что наука это круто, #тесланись, репостики поехавших либерашек, хохлов и прочих навальнят.

Collapse )
Кстати, мне может кто-то объяснить что общего у Казлёнава и науки?
боцык

Чёрт! А белка всё предвидела

04/30/2014--14:12: это ахтунг какой-то

кстати, когда я чота пытаюсь организовать, меня нужно убивать сразу, ибо как правило получается такое лютое бельчилово, что плачут даже ну вы в курсе кто у нас плачет. заходишь, значит, почитать родную ниишку. там либо асин разоблачает касленава, либо алесь(напомните кого алесь разоблачает), либо тамерлан деанонит наибелку, меня, то есть. неудивительно, что завхоз оседлал трактор велик, и что-то потипу "е*итесь вы все конем", пробормотал, и умотал отмечать майские до лучших времен как обычно заперся в коптерке со спиртом. посоны, вы реально зае*ли. все хорошо в меру. такое ощущение, что это блевничок лично асина, лично его неприязней, как и лично алеся, и его неприязней. с другой стороны, заставить их перестать загоняться по кисе или еще какому-нибудь морозову я не могу. короче х*ета какая-то, а не мой нии. честное слово, посоны, еще чуть, и отпишусь в звезду и в красную армию от всех нии, организую бложек свободный от личных неприязней, назову его puchok-puchkov, назначу ДКП смотрителем (он сам говорил что везде успеет), и буду там тупо ржать над всеми вами, мир с вами обоими, ниишечки.

Анон интересовался сколько набил фрагов Жаба. Ну смотри сам

Свиреп не только, как продюсер

Раз уж речь зашла о похожести известных сюжетов с бытием свирепого продюсера, подкину несколько аннотаций.

"Парфюмер: смрад любви". Обнаружив, что любимая женщина одержима конём, Серя убивает несчастное животное и вываривает из его жира эликсир с невероятным запахом, против которого не могут устоять не только самки, но даже известные в узких кругах блоггеры и охранники элитного клуба. К сожалению, план по опрыскиванию давнего врага проваливается - капли были стёрты, не успев впитаться в лысину.

"Покровская резня на пилораме". Маньяк-каннибал понимает, что в городе его пристрастие будет быстро раскрыто, а заключение в лечебницу неизбежно. Поэтому он уезжает в деревню, где планирует приобрести пилораму и дать объявление о приёме в деревню программистов, которых дохрена, и которых можно будет безбоязненно пускать на мясо. Совершенный план проваливается после того, как работники пилорамы вламывают Сере пиздюлей.

"Семь самураев и один гайморит". Желая разорить прибежище бывшего сюзерена, ронин Серя ворует у знакомой гейши деньги и нанимает головорезов из таверны "Четыре икса сакуры" (конский афродизиак ещё действует, поэтому многие согласились на авантюру бесплатно). Но у забора отряд бесстрашных сталкивается с непредвиденным ужасом: демоном Дементием и бешеной собакой-гомосексуалистом. Утративший честь ронин пытается совершить сэппуку, но кинжал не может проткнуть жировую прослойку. Горе его безутешно.

"Назад в будущее поместье". Эколог-активист Сергий Лайт-Грин пытается доказать незаконность сделки по приобретению земельных участков. Эко-система и баланс мирового навоза в опасности. На пути эколога встаёт местная мафия и забор. В дырку для трактора эколог протиснуться не сумел, поэтому из жигулей Дементия, петарды, фальш-гранатомёта и планшета Серя собирает установку для перемещения во времени. Переместившись в ноябрь (когда дырки были пошире), Серя проникает в логово мафии и подслушивает важную информацию. Перед возвращением в настоящее эколог замечает в углу щенка и крадёт у того колбасу. Вернувшись в наше время, из-за неточных расчётов Серя оказывается прямо в собачьей будке. Бойцовый кабыздох, когда-то бывший безобидным щенком, вырос, окреп, созрел в половом плане и, безусловно, опознал обидчика по запаху. Наказанный эколог заедает горечь унижения остывшей пиццей.

"Спасение связиста Иванова". В результате облучения украинским телевидением, мутанты, похороненные под саркофагом Чернобыльской АЭС, мутируют ещё сильнее. Азбукой Морзе они выстукивают наружу ультиматум с требованием прислать честного независимого блоггера, который расскажет всю сокрытую правду. Путин, воспользовавшись моментом, завоёвывает Украину и бросает на Чернобыль войска. После того, как израсходована последняя броне-конная бурятская дивизия ДШБ ВМФ, призывать начинают самый глубинный резерв - ограниченно годных башкирских связистов. Серя Иванов пытается укрыться в сортире, но по привычке забывает закрыть дверь и попадается на глаза военкому. Серю снабжают запасом провизии и налаживают стрим, через который он должен организовать видеоконференцию изнутри саркофага. Но у входа внутрь отважного связиста подкарауливает собака-мутант. Финал предсказуем, безобразен и печален.

"Эротические похождения Мухтара". Лауреат премии AVN и обладатель Коричневого Льва Венецианского кинофестиваля в Ногинске. В роли ветеринара Купидона - Сергей Иванов. Фильм запрещён почти во всех странах. В России запрещена даже аннотация.

"Жиртрест Гамп". Дебил с избыточным весом подвергается гонениям со стороны сверстников. Один раз его даже обоссали. "Беги, жиртрест, беги!" - напутствует бедолагу школьный вертухай Гоблин и отвешивает обидного леща по уху. И Жиртрест побежал. Его цель - обежать всех обидчиков и отсудить у каждого миллион. А на полученное состояние открыть ферму креветок, питающихся навозом. К несчастью, на бегущую тушу реагирует бродячий пёс-извращенец по прозвищу Свиноёб. Зато к счастью, Жиртрест Гамп записывает происходящее на камеру. Шерстяному пидорасу не отвертеться от иска.

Евгению Питухову погнали ссаными тряпками из Немагии. В очередной раз.

Чиму выгоняют из Немагии.

Оригинал взят у sergeiv в Чиму выгоняют из Немагии.
Сам он рассказывает тут с 21.00.



Всёпросрёмдюсер Свирентино поделился болью со скамрадами относительно известного ТОП-влогера, и по совместительству тоже продюсера, Евгеня Скворешникова, которого погнали из Немагии. Казалось бы, как же так? Такой отличный профессиАнал, куни-мастер своего дела, а его под хвост, как паршивую собаку?!

Скамрады тут же начали наперебой стучать Свирентине на Скворешникова, мол, он называл тебя земляным червяком, лягушкой и жёлтой рыбой!


Свирентий нахмурил брови и сильно удивился, мол, да Скворешников охуел! И тут же попал в очередной ТОП блогеров.


В свете этих научных изысканий имею честь представить вам, господа энтомологи, новый вид подопытного под названием "выпизженный продюсер". Или выпиздюсер!

При первичном исследовании было установлено, что выпиздюсер крайне социальное существо! Особи выпизженных продюсеров способны учуять друг друга за многие сотни километров и неумолимо тянутся к себе подобным. При этом среднестатистическая особь выпиздюсера способна преодолеть расстояние от Тольятти до Петербурга, а это более тысячи километров!

Встретив друг друга один из выпиздюсеров обязательно раздвигает лапки, выказывая полное подчинение, и подстраиваются под альфа-самца. Та особь выпиздюсера, которая весит меньше и более ссыклива, начинает мимикрировать бод более тяжёлую и смелую особь - отращивает бороду и усы, начинает ругаться матом, жрёт пиццу и осваивает ареал обитания подле забора какой-либо фазенды.

Однако практика показала, что даже полностью раздвинув лапки особь бета-выпиздюсера не оставляет надежд на доминирование и повышения в иерархической цепи, в результате чего может позволить себе не опрометчиво гавкать на более сильную особь.

Между тем, наша бригада учёных-энтомологов не исключает тот факт, что обозреваемый конфликт между двумя особями выпиздюсеров ни что иное, как блеф и попытка вызвать жалость у скамрадов, давно паразитирующих на жирных телах столь милых животных.

В настоящее время наш коллектив внимательно наблюдет за двумя особями выпиздюсеров.
Отчёты об особенностях их поведения в сети будут выкладываться на общее обозрение по мере необходимости.