Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

Житие блаженного Сергия Покровского и вся Конюшен продюсера Свиножеппа юродивого Иванова ЖирПида Ч.1

Третьего дня, как водится, метнулся в Интернет освежить память об успехах ЖырПида в локальных схватках и эпических баталиях на войне "Свиножопп vs Реальный Мир".
И ведь точно помню, что был список побед просеров Свиножеппа, а найти не могу.
Но список этот категорически важен, поскольку зачастую к нам приходят интересующиеся люди и им надо помочь в формировании правдивого образа Продюсера Иванова.
Поэтому возникло предложение его возродить прямо тут путем внесения дополнений из комментов, желательно в хронологическом порядке, о чем прошу помощи достопочтенных анонов, калиброванных камрадов, патентованных подсвинков и мимокрокодилов.

Данную ветку предлагаю внести в закладки ваших браузеров. Труд будет затратным, займет не один день.

Collapse )

Житие блаженного Сергия Покровского и вся Конюшен продюсера Свиножеппа юродивого Иванова ЖирПида, Часть 2

Серя, все прочитал? Соси хуй, пидар жирный!

Хованского задержали в Питере по делу об оправдании терроризма

Божьи мельницы мелют медленно.
Или:
У продюсера длинные руки
Или:
Месть - это блюдо, которое подают холодным

Гоблачу и Стасу приготовится. Хову просто пропустили вперёд по состоянию здоровья, как инвалида алкогольного фронта.

Упдате1: Хову закрыли в СИЗО до августа. Эта примета вкупе с информационной раскруткой говорит - дадут реальный срок.

Упдате2: на Хову стуканул Славик Покровский. Говорит - теперь Ларину приготовится.
Госпожа Че

Рубрика «Всплыть по рубку»

Я вас категорически взад назад, дорогие дети, уважаемые салологи и малолетние дебилы!

Не прошло и 8 лет, как на связь вышла сама Госпожа Че!

Если отсеять лишнее из еенного пиздежа про философию и Аристотеля с Сократом, то можно выделить три основных момента:
- С ЖырПидом сожительствует 8 лет. Хуйево знает, как они там справляют те самые потребности, но видно, что Госпожа удовлетворена сексуальностью Говнова.
- Не она ЖырПида, а ЖырПид ее спонсирует в каких-то секретных безумных проектах. То есть якобы нищий Говнов продюсирует свою сожительницу - очевидная попытка безумной влюблённой бабы отмазать жирную приживалку.
- Расстроена и удивлена тому, как могут аноны нападать и травить ее и серяпотама. Ведь из-за злых ананов у Говнова пошатнулось здоровье, а это так жестоко!

Как говорится, хоть ссы в глаза. Можно подумать, что о поведении и деятельности ЖырПида Говнова ей ничего не известно. Безумный взгляд и характерная жырпидовская мимика присутствует - одного поля ягодки.
Но без должного надзора Говнова что-то лишнее позволила себе Алеська. Стоило только ЖырПиду загреметь в дурку, как его хватка ослабла и Алеська выбралась наружу с интересными историями и ждет всех у себя в инстаграмме с вопросами, на которые обещает ответы.
Зато стало очевидно, что ЖырПид таки в дурке и никакого ковида у него нет. Иначе просто бы сказало про это.

Ссылки на видосики
https://2ch.hk/fag/res/13062735.html#13063177

А на сегодня все. Приносите ваши деньги, если папка у Алеськи есть.

А давайте вспомним конфликт Мэддисона и Иванова из за 50к

Сразу скажу что всё написанное мной лишь мои догадки и больная фантазия. Я предлагаю вернуться в декабрь 2016 года, когда на башкирского Илона Маска вышел фейковый Мэддисон и предложил совместный стрим за 50к, после чего конюх был кинут и с горящей жопой бегал и доказывал что у него есть пруфы что унизил его настоящий Мэд. На просьбу показать пруфы Серя начинал заниматься своим любимым делом, изо всех сил вертел жопой.
А теперь вопрос, уже все заметили как успешный продюсер, конфликт за конфликтом пытается провоцировать своих обидчиков на мусульманскую тему? Интересно, только я считаю всего лишь совпадением то, что за Мэддисоном объявили охоту спустя месяц после обиды конюха? По чьему то доносу, в мусульманский телеграм паблик.


544867_600.png
F97DC2BA-43B7-42A5-B850-23045E295397.png

Бешенство свиней

Бешенство свиней – острая болезнь с тяжелым поражением нервной системы, заканчивающаяся, как правило, медийной смертью от острой репутационной недостаточности. Болеют свиньи, лошади и слишком талантливые продюсеры.

Болезнь вызывается эффектом Даннинга - Крюгера, вызванного неспособностью больного адекватно оценить свои интеллектуальные способности. Вину в собственных неудачах больной целиком перекладывает на окружающих. Возможность собственной вины не рассматривается, способность к рефлексии отсутствует. При попытке окружающих указать на ошибочность действий, больной прибегает к использованию психологического механизма "мыгыгы".

У талантливых продюсеров чаще наблюдается буйная форма с проявлением особой агрессивности по отношению к любому, кто не демонстрирует достаточную лояльность. Больной врывается на стримы к объектам агрессии и в виде донатов отправляет раздражителю "аргументы" о несостоятельности последнего. При этом главной задачей больной ставит себе завлечь оппонента на собственный стрим, чтобы там объяснить ему, почему продюсер прав и почему он опять всех победил. В особо запущенных случаях больной может запустить собственный стрим, на котором он будет молча ретранслировать стрим оппонента, изредка разбавляя видеоряд компульсивным смехом и прочими "мыгыгы". Обязательным ритуалом при этом является уплетание супа из огромной миски, с громким чавканьем и периодическим киванием с загадочно-ехидным взглядом, смысл которого известен только самому больному (то ли иллюстрируя реплику "а я говорил, а я говорил!", то ли в знак признания кулинарных способностей повара).

Систематические неудачи не проходят бесследно, подтачивая и без того неустойчивую психику больного. Продюсер становится все более агрессивным, движимый единственно желанием нового конфликта. В случае невозможности своевременно создать конфликт с окружающими, больной может прибегнуть к созданию конфликта с самим собой и, как следствие, самочеренкованию.

Лечение неэффективно. Больного продюсера следует изолировать и вызвать диетолога.

Профилактика основана на избегании попадания в поле зрения больного. Людей, попавших под продюсирование, изолируют и держат под наблюдением 30 суток.

В западной традиции для больных так же существует термин "Loose cannon", введенный в обиход одним известным переводчиком. Означает сорвавшуюся с цепи пушку, которая в результате корабельной качки катается по палубе, круша всех и вся.

Профессор Иванов со своей конницей у постели больного Боцыка.

Один раз я зашёл в свинной бар выпить какого-то тройного пива, скорее всего это произошло около половины восьмого по моим наручным часам, однако ржавый механизм чекистко-советских шестерёнок никогда не оставался точен, даже тогда, в лучшие первокосмические времена он умудрялся отставать на годы, а сейчас он старчески шкрябал об сгнившее днище моей и твоей пустоты, наполняя собой пустОты конских могил, втихаря и в одночасье съеденных условных боцыков.

Дерево в сухом дворе росло и росло, то самое дерево, которое нас заставила посадить усастая женоподобная женщина, фригидная и толстая, с огромным отвислым животом, с него капали сальные короновирусные поросли нашей юной недомысли, те самые склонения 2ch, которые, ускорив гниение, падали вниз, туда же, где варились в собственном соку помнящие Боцыка не столько олдфаги, но и вполне себе герантофаги, копрофилически наклонные зоофилы, и ноофилы, вовсе ещё не склонные, однако уж потенциально близкие к первейшей конфесии, пожиратели пожирателей тройных(sic!), куколды над куколдами и прочие почтенные собратья.

Мне нацедили подозрительного пива в блистательно отмытую кружку, и я уселся за уляпаный двумя установками столик в углу, где уже потягивал мутноватейшее пойло лошадного вида кумрад с уздечкой в нижней половозрелой губе, подкованый и бойкий, что твоя падалица.

- Боцык! - протягивал он мне перемолотое в фарш копыто, и я, вспоминая немытый запах и вкус того навозистого студня, приветственно потряс упомянутую фаршеобразную ладонь, промычав то, о чём бы уважающий себя анон счёл промолчать.

К вечеру подали курицу.
Хохляцкого вида конферансье внёс её на блюде, полном червей, однако я готов был поклясться, будто черви, извиваясь, падали мне в жульен с густых брежневских бровей на старчески позабытые дряблые складки немыслимо ожиревшей конской туши.

Пердей Всеванов хотел бы быть продюсером и далее, но было ли это справедливо по отношению к коню, коварно съеденному, переваренному, забитому и славненько?

Обобранному, спившемуся, нищему народу-подебителю всех лошадей?

В урне плясал чрезвычайно маленький и голый Пучков, но это уж были фантазии моего лошадинского и очень чувственного собутыльника.
Уехал я отнюдь на такси, то и дело порываясь заплатить Uber'у за поездку, но счёт всякий раз переваливал за двести, и я, доходя до ста, обрушивая на себя гнев гниющих в полуденной канаве боцыков, вдруг начинал понимать:

- Это они не боцыков ртами ивановых съели, это они даже не только нас съели, но и детей наших с вами съели, если они у нас и у вас есть, конечно.

- Пойду, боцыка уберу на колбасу из друга. - приговаривал нищий-калека возле скотски грязной весенней пятёрочки, когда тому подали мелочи рублей пятнадцать.
А что уж тут.
Всякая херня в жизни случается, и этим и не этим всё объясняется.

Эвон. Начал с прозы,
А стихов некрозы..
Стен всех не облапить.
Вен тех плечных - в паперть.
Будто бы - не мы уж.
Все до фальши лживы ж!
Мы - немы, немы мы.
Мемами живы лишь.

С мест сообщают

https://remember-botsyk.livejournal.com/335143.html?thread=19937063#t19937063

Вы вот тут все дрыхните и аутируете, а Жиргей Иванов одержал очередную сокрушительную победу! В этот раз сначало удаленно, а затем прямо IRL был отпродюсирован главный глашатай мирового коммунизма Барух Юлин.

Началось все со сбора донатов на пыхтящих стримах на некий таинственный "визит к Гобле". Продюсер загадочно улыбался, говорил что задумал всякое.
В означенный день на канале продюсера появился анонс прямого эфира под названием "на встречу к Гобле" (или "Посещаем Гоблю", не суть), снабженный вполне себе конкретным описанием: "Сегодня лично в Реале иду к Гоблачу в гости. Прямой эфир будет на этом канале, сначала, как водится засада и беседы со зрителями по рации из заимки потом экшен. Не говорите что вас не предупредили."

В назначенное вечернее время несколько сотен камрадов с обоих сторон включили указанный прямой эфир, но вместо обещанного ураганного экшона из засады наблюдали статичную картинку с еблетом продюсера и адовое дыхание Дарта Вейдера, перемежающееся какими-то воплями, из которых можно было косвенно понять, что криворукие пидарасы не смогли настроить стрим и пока не забороть. Наконец, через час пыхтения нашлись пряморукие, которые смогли наладить звук и картинку. Гениальный Удаленный Продюсер явил свой обширный лик в какой-то машине на фоне запотевших стекол и сообщил, что сейчас все будет. Затем сообшил, что на самом деле сидит в засаде, включили какой-то унылый ролик с Каргалицким, где он в очередной раз подтвердил, что хуй на воротник получит Сергей Иванов, а не донаты взад-назад.

Наконец, через продолжительное время СэрГей сообщил, что ВОТ ОНО, начинается экшон! И пропал из эфира. Народ начал было потирать ручки в ожидании встречи двух закадычных друзей, смачного леща по сальной роже, как ВНЕЗАПНО...

На экране возникла картинка, показывающая сидящего за столом Бориса Юлина с каким-то чуваком в зале, перед народом, отвечающим на вопросы про коммунизм. Название стрима сменилось на "Внезапный разведопрос с Борисом Юлиным", описание исчезло. Когда стало очевидно, что никакого Гобли не будет и изначально не планировалось, даже самые уебаные серины свинокамрады начали бомбить в чатике. Сергей действительно уникальный продюсер - умеет поджигать жопы своим собственным поклонникам! Ведь это же "тактическая хитрость", как объяснил он в чате - написать и пообещать одно, собрать на это деньги, а затем показать совсем другое. Вот он где, диалектический талант!

Меж тем на картинке с очень хуевым звуком и качеством было практически ничего не разобрать, Юлин что-то уныло вещал, какие-то клоуны пытались задавать "данайские" вопросы про отношения Юлина и Иванова, но поскольку слышно было чуть менее, чем нихуя, то разобрать что-то детально было решительно невозможно. Самые упертые камрады предположили, что где-то поблизости в сортире прячется ДимЮрич, но тут опять крайне внезапно в эфире раздалось пыхтение, а через какое-то время включилась вторая камера, показывая лобковые волосы на подбородке автора прямого эфира, который пояснил, что сейчас направляется прямиком в зал, где происходит общение с Юлиным.

Дальнейшее развитие событий в связи с криворукостью стримера разобрать было крайне сложно, да и развивалось все очень стремительно - "необъятная туша, колыхая и распространяя смрад"(с) заплыла в зал, раздались какие-то вопли сначала от Юлина и его камрада, с которым он вел встречу, затем что-то заорал сам Продюсер, все в зале вскочили, на камерах началась какая-то свалка, очень похоже было что Продюсера повалили на пол и опиздюлили, тут же Юлин подбежал к своему другу-продюсеру и разъебал тому трипод из-под камеры (а еще и телефон, как позже утверждал сам потерпевший). Соратник Юлина схватил огнетушитель и неистово махал на продюсера им, угрожая, видимо, залить пеной(?). Потом они все оба-два стремительно куда-то удалились, а Великий Продюсер остался зализывать раны, лаяться с персоналом, вызвал мусаров и написал заяву на бедного Борю. Обещанный экшон был с успехом произведен.

Прямо в сию секунду на канале продусера открыт стрим, на котором он типа в мусарне хочет засадить на кичу Юлина, но там показывают статичную картинку и звучат хуево записанные песни в исполнении Понасенкова. Завтра жалеть все будете, что просмотрели...

Из цикла телепередач "Куриные истории".

Рано поутру, часов эдак в 7 по больничному времени, сонные еще коридоры клиники внезапно огласил душераздирающий утробный вой.

Пациенту Курице приснилось, что огромные бетонные хохлы с пакетами на головах ходят на цыпочках возле его прикроватного столика, а один маленький, но чрезвычайно юркий фарфоровый хохол в расписной вышиванке оголтело скачет в складках его казенного ватного одеяла, нужно отметить, стеганого и на удивление добротного и теплого.

Когда паника заметно улеглась, все присутствующие имели удовольствие наблюдать появление целого ряда странных каракулей, коими были хаотически покрыты стены, дверные косяки, фрагмент пола и сам виновник досадного происшествия поциент Курица, к слову, стоящий на четвереньках в дальнем углу и сосредоточенно пережевывающий обрывок свежеисписанной занавески.

- Га! - то и дело изрекал больной Курица, доедая клочья обмусоленой шторы, на его полосатую пижаму с подбородка капала вязкой струйкой слюна.

За окном, в глубине больничного дворика сосредоточенно бродили утки.
Было их не менее сотни.
Одни избрали себе маршрут от турника до горки с качелями, тогда как другие ходили ровными кругами вокруг ракеты.

Разведчик и младший капитан-майор Курица даже не догадывался, что в глубине двора, за железным решетчатым окном, вероломно переодевшись в костюмы уток, под личиной водоплавающих птиц, под сенью листвы, серой крысой крадутся бесконечным потоком отряды хохлов.
Не знал об этом и его связной.

Однако, прозорливый лечащий врач предпочел скрыть от ведома Курицы и малейший намек на данную информацию, строго-настрого предупредив персонал о недопустимости распространения подобных слухов.

- Незачем лишний раз акцентировать, - скупо пояснил он коллегам.
- Галенька, везите-ка больного в процедурный кабинет, промойте толстый кишечник соленой водой.
  • whippin

(no subject)

Что будет, если забыть выпить таблетки от тревожности с утра? Можно от "Если можно, добавьте..." перейти сразу к "Насру в горло", пропустив все промежуточные фазы эскалации конфликта.

И самое смешное, что бурый продюсер прибежал отдавать приказы под нарезкой от *чужого* стрима.

Бедный УберМаргинал, наверное, уже думает, в какую хуйню он вляпался и как по-тихому съехать, не задолжав при этом 40% своего капитала успешному фермеру.

А фермер, между тем, успешно срёт в горла и выбивает зубы. Перед ним, говорят, теперь сам Мэдисон извиняется и делает два раза "ку".

Продюсеру я желаю стойкости и здоровья: без него (продюсера) не так смешно жить.