Category: мода

Category was added automatically. Read all entries about "мода".

Житие блаженного Сергия Покровского и вся Конюшен продюсера Свиножеппа юродивого Иванова ЖирПида Ч.1

Третьего дня, как водится, метнулся в Интернет освежить память об успехах ЖырПида в локальных схватках и эпических баталиях на войне "Свиножопп vs Реальный Мир".
И ведь точно помню, что был список побед просеров Свиножеппа, а найти не могу.
Но список этот категорически важен, поскольку зачастую к нам приходят интересующиеся люди и им надо помочь в формировании правдивого образа Продюсера Иванова.
Поэтому возникло предложение его возродить прямо тут путем внесения дополнений из комментов, желательно в хронологическом порядке, о чем прошу помощи достопочтенных анонов, калиброванных камрадов, патентованных подсвинков и мимокрокодилов.

Данную ветку предлагаю внести в закладки ваших браузеров. Труд будет затратным, займет не один день.

Collapse )

Житие блаженного Сергия Покровского и вся Конюшен продюсера Свиножеппа юродивого Иванова ЖирПида, Часть 2

Серя, все прочитал? Соси хуй, пидар жирный!

Небольшая пьеса.

В ролях:
Малашенко (М)
Божена (Б)
Серя (С)

В квартире на Патриарших открывается дверь, Б украдкой заглядывает, пытаясь узнать, есть ли кто дома.
В руке держит измочаленный чем-то (по виду - зубами) кусок веревки.
Б: Вроде нет никого - заходи, только аккуратно.
Б тянет за веревку. Веревка не поддается. Б упирается ногами в пол и тянет со всей силы.
Прихожую потрясают тяжелые шаги, с потолка сыплется штукатурка. Входит С. Одет он в традиционную майку, которую носил еще его прадедушка и стирал тогда же, и камуфлированные штаны на помочах. На ногах онучи. Хотя когда-то они были новенькими штиблетами, которые просто не испытали на себе ласковых прикосновений губок и щеток.
С ковыряет в носу большим пальцем, трясет неаккуратной бороденкой и причмокивает. На шею надет лошадиный хомут.
Из ванной в пене и с бритвой в руках выходит М.
М: Божена, что это такое? Кого ты привела?
Б: Муж мой, помнишь ты обещал, что я могу взять из приюта любое животное? И вот наконец заводчица Чедлеева согласилась отдать мне его.
М: Кто это существо?
Б: Ты не видишь что ли, это же миленький Мегапиг. Он прекрасно с нами поладит. Мы сможем возить его в Ригу товарным составом в грузовом восьмиосном полувагоне (наверное выдержит, я правда еще не проверяла), а в Америку мы его отправим морем в 120-футовом контейнере. Правда, он милашка?
М: Я пока еще не решил, от его шагов я чуть не перерезал себе горло, думал в Москве землетрясение 8 баллов.
Б: Можно, он будет жить у нас в спальне и спать на коврике?
М: Слушай, я не знаю, как с ним обходилась заводчица, но надо что-то делать с этим запахом. Говорят, свиньи чистоплотные, а от твоего Мегапига мегашмонит. Вымой его что ли и тряпье его выбрось, нам еще тут тифа как в средние века не хватало. Мало нам шизофрении!
С: Я был знаменитым продюсером, и моя одежда это имидж, поэтому...
М и Б хором: Завали!
Б: Слушай, но в ванну нашу он не поместится, это очевидно. Где ж я его мыть буду? Было б лето, я б его на пруд отвела, а сейчас?
М: Я откуда знаю? Это твой Мегапиг. Ну отведи его на автомойку автоматическую что ли, я не знаю. Пожарных вызови опять же.
Пока супруги вынашивали планы, С тихонько обследовал дом и нашел спальню.
М: Божена, иди сюда! Твой чудесный Мегапиг навалил прямо рядом с нашим ложем любви кучу выше моего роста. Он что к лотку не приучен?!
Б: Как я буду это убирать?! Да я такой кучей журналистов всех каналов закидаю, включая дециметровые, кабельные и СПАС. И еще останется три раза по столько. Ты зачем это сделал, негодник?!
С (сидя у кучи): Здравствуйте, дорогие зрители! Я рассмотрел много вариантов. В туалет я пойти не мог, так как у меня есть врожденная аномалия, унитазы подо мною разлетаются, как грецкие орешки в щипцах, и это бы произвело на вас плохое впечатление.
Кроме первого варианта я рассматривал еще возможность насрать в горло М, я всегда так делаю если люди ко мне неплохо относятся, но прикинул, что допрыгнуть не смогу. М, Вы не могли бы присесть?
М: Нет!
С: Ну ладно. Так как я все время думаю о деньгах, я предлагаю Вам заняться продажей моего говна. Мы сказочно забогатеем, я Мегапиг неприхотливый, жру правда много, но что дают, товара делаю вообще как хороший забой угля, сейчас расторгуемся и...
М: Слушай, я свои 200 миллионов как-то без говна Мегапига заработал. Б, а у твоего же Мегапига вроде сначала не было хвоста?
Б: Нет. Я его внимательно осматривала.
Б тянет С за хвост. Раздается глухое "Мяяяяяяооооооо".
М: Кажется, это была наша сладкая кошка. Теперь она довольно несладкая, да и запах от нее. Короче, Мегапиг твой - тупой обосрыш, сдай его откуда взяла, иначе я уеду к Ну-Йорк к жене.
Б бормоча под нос о черствости М, который мог бы дать такому славному Мегапигу шанс, тащит С за веревку из квартиры. Тот размахивает руками и кричит, что он теперь отсудит квартиру, дом в Ну-Йорке и виллу в Испании, но начнет он с ковра, так как на него насрал и теперь по всем законам и понятиям все, на чем лежит его говно, принадлежит ему.
Под крик "Встретимся в суде" дверь закрывается.
Б (в Фейсбуке): Друзья, мне очень неудобно и стыдно. Мне пришлось вернуть заводчице этого славного Мегапига. Но я ответственна за его судьбу и с таким приданным (я подарила ему воздушный розовый шарфик) его имидж полностью сформирован, и он быстро найдет себе новых хозяев со 100 гектарами земли, где он сможет резвясь срать где захочет и воплощать свои бизнес планы. Во всем оказалась виновата черствость чужого моего мужа М, который не захотел продавать говно Мегапига.

Конец.