Category: музыка

Category was added automatically. Read all entries about "музыка".

Житие блаженного Сергия Покровского и вся Конюшен продюсера Свиножеппа юродивого Иванова ЖирПида Ч.1

Третьего дня, как водится, метнулся в Интернет освежить память об успехах ЖырПида в локальных схватках и эпических баталиях на войне "Свиножопп vs Реальный Мир".
И ведь точно помню, что был список побед просеров Свиножеппа, а найти не могу.
Но список этот категорически важен, поскольку зачастую к нам приходят интересующиеся люди и им надо помочь в формировании правдивого образа Продюсера Иванова.
Поэтому возникло предложение его возродить прямо тут путем внесения дополнений из комментов, желательно в хронологическом порядке, о чем прошу помощи достопочтенных анонов, калиброванных камрадов, патентованных подсвинков и мимокрокодилов.

Данную ветку предлагаю внести в закладки ваших браузеров. Труд будет затратным, займет не один день.

Collapse )

Житие блаженного Сергия Покровского и вся Конюшен продюсера Свиножеппа юродивого Иванова ЖирПида, Часть 2

Серя, все прочитал? Соси хуй, пидар жирный!

Новый канал на Ютубе не приносит дохода, нужны другие площадки.

Раз уж пошла такая пьянка со срывом покровов со всех. Расскажу, как всё было не так давно в имении, которое также известно в узких кругах, как Латифундия.

Третьего дня, как водится, приехал по приглашению на выходные к сами знаете кому. Поужинали все, а я ушел спать в отдельную комнату. Как вдруг, слышу из другой комнаты громкие и нечленораздельные "мы-гы-гы", песни мацураева, и требования донатов за контент, а также просьбы принести к автору стрима ещё вкусной еды.

Сгонял по-молодому, притаранил вкусняшек с нямками и хрючевом, после чего, уставший, возвращаюсь обратно к своей кровати, и вдруг вижу — приоткрытую дверь в душевую кабину, а там - тётя Олеся нагишом, стоя спиной, и немного прогнувшись, натирает темноватую фасолину, помогая при этом тугой струёй из душа, который держит в правой руке. Я не стал испытывать судьбу, ворвался в душевую, предусмотрительно закрыл за собой дверь на шпингалет и ....


А что было дальше, вы узнаете, только если станете платными подпизчиками на патреоне, на баунти, или где там ещё сейчас это самое? 

Щлите лайки и поздравительные донаты, если хотите продолжения. А на сегодня — всё! До новых встреч!

подсос и завистник недопродюсер Сергей Иванов

Лижет атомно, мое почтение.

40-летний ЖирПид не теряет надежд присосаться к маэстро Поносенкову в реале, однако таланта пока хватает лишь на то, чтобы быть обоссаным 18-летними подростками в стриме.

Collapse )

Песня о буром вестнике

В память о бородатой музе в заскорузлом комбинезоне.

Жадный Серя шустро прячет
Мясо Боцика в утробе.
Тот вчера скакал по полю,
А сегодня - колбаса.

Хитрый Серя оформляет
Три кредита на Олесю.
Ей работать сверхурочно
Для фигуры заебись.

На ютубе и вконтакте
Серя каждому ответит.
В ожиданьи сочных стейков
Время надо убивать.

Если есть у вас доменчик,
И он нужен для работы -
Вы пароль скажите Сере,
Нет домена - нет проблем.

Громко Серя объявляет
Сбор донатов на стрим в твиче.
Наслаждаться вам придётся
Тушей в ванне три часа.

Если ты крутой продюсер
Или Илон Маск хотя бы,
Переписывайся с Серей -
Пригодится в резюме.

Ловко Серя завлекает
Анимешницу в поездку.
Её папа тушу в ванне
Уже видел. Не пустил.

На крыльце сидит Серёжа,
Два пустых мешка в ручонках.
Где же ты, моя Олеся?
Время собирать навоз.

Большое Серое Яйцо

Откуда на Тупичке завелось Большое Серое Яйцо - никто не помнит. Быть может, испортилось Большое Зелёное Яйцо. Или же просто кто-то поел некачественные суши с плохо прожаренной свиной котлеткой. Сначала на Серое Яйцо (для краткости - СерЯ) не обращали внимания. Стоит себе в углу, тихо пульсирует и почти не смердит, если побрызгать туалетным освежителем (а лучше - туалетным утёнком).

Прошло время - на Сером Яйце отросли тонюсенькие ручки и ножки. СерЯ стало напоминать гигантскую волынку. Чтобы Яйцо не мёрзло - кто-то по доброте натянул на него жёлтые портки. Дабы Яйцо не украли - обрядили его в майку с Рамзаном Кадыровым. Из энтомологического интереса проковыряли в Яйце ротовое отверстие. И волынка, поднатужившись, издала звук. Не такой омерзительный, как у волынки, конечно. В разы гнуснее.

Вскоре выяснили, что СерЯ способно отличать цвета. Перед обладателем малиновых штанов Яйцо угодливо крякало и норовило подкатиться и облобызать кирзачи. На белые штаны СерЯ злобно рычало и выкрикивало "Абырвалг!". А, завидев серые портки, Яйцо приходило в неистовство и грозилось выбить зубы и насрать в горло. В один из дней кто-то не стерпел, спустил серые штанишки, присел над изрыгающим проклятья отверстием и обильно не сдержался. До трёх раз.

Кормление Яичка известной субстанцией вошло на Тупичке в привычку. Для удобства даже завели специальный жёлтый совок. СерЯ так вошло во вкус, что однажды вдруг неистово выкрикнуло вслед малиновым штанам: "Миллиончик! Отдай миллиончик!". И для убедительности плюнуло говном, которое не успело проглотить. Лупить по Серому Яйцу скатертью на прощание было очень просто: куда не ёбни - везде жопа. "Хотя бы ещё совочек на посошок!" - взмолилось СерЯ, когда двери Тупичка за ним навсегда захлопнулись.

Вынув из жопы черенок и потирая звенящее от прощального леща сальное ушко, СерЯ покатилось прочь. Оно вглядывалось в лица прохожих, от него шарахались и переходили на противоположную сторону дороги. "Оба столика мои!" - яростно шипело Яйцо, - "Всё заскринено! Сорок процентов!".

Заслышав перестук копыт, СерЯ едва успело метнуться в канаву, дабы не затоптали. Конь остановился и испуганно заржал. СерЯ высунулось из канавы и с любопытством уставилось на статную всадницу. Первоначальное омерзение в её глазах вдруг на миг сменилось проблеском жалости. Серое Яйцо смекнуло - надо действовать! "Не вели казнить, барыня!" - заголосило оно, - "Крова лишили! Бизнес отобрали! Нуждаюсь в лечении! Воевал! Харчеваться надобно!". Для убедительности СерЯ выползло из канавы, упало и смешно задёргало ручками и ножками.
Уголки губ всадницы скривились в ухмылке. Спешившись, она порылась в притороченной к седлу сумке, вынула оттуда заскорузлый кусочек сала и протянула Серому Яйцу. СерЯ тут же подползло, преданно глядя в глаза, лизнуло новой хозяйке руку и молниеносно втянуло сало в свою утробу. Следом в руках хозяйки оказалось большое сочное яблоко. Но досталось оно коню. "Эта четырёхногая мразь сдохнет первой!" - подумало СерЯ, и огромная туша "волынки" задёргалась в безуспешных попытках сдержать гнусный смех.

Вот что-то музыкой навеяло...

Листая старую тетрадь
Продюсера говна и палок
Я тщетно силился понять
Какого чёрта в душу мать
Он был так крут а стал так жалок.

О чём это я... А, вот, по наводке анона набрёл на старый ЖЖ агента "Крот": https://20717htm.livejournal.com
Много интересного, многое уже всплывало, что-то нет, неофитам будет полезно, да и олдфаги может освежат. Сранье в горла, черенкование, пидорение, вот это вот всё.

P.S. Сергей Сергеевич атомно отложил новый покак, аж на 34 минуты. Кто глядел/будет глядеть, напишите в кратцы, что там интересного.

P.P.S. В комментах под видосом набрёл на коммент, в котором кто-то сказанул, что продюсер ни хера не понимает в психологии, а пересказывает то, что ему рассказал психиатр (явно женщина) для его (продюсера) психокоррекции, лечения от тревожности и т.д. В предвкушении ткнул "Показать все ответы" - облом. Обновил - коммента как не бывало. Бдит наш Серёжа денно и нощно, нет покоя горящему пукану.

(no subject)

Круглый отличник Серя провалился в деревенский сортир.
Серя пробовал звать бабушку, однако его тоненький голосок тонул в порывах сурового сельского ветра.
Стоя по бледную шею в нечистотах, Сергей лихорадочно перебирал в памяти возможные варианты решения сией непростой ситуации.
Потянувшись вверх что было сил, он цепко ухватился за сырой и трухлявый, неприятно пахнущий мочой край сортирной дыры.

Теперь немного подтянуться, как учил физкультурник Дмитрий Юрьевич.
Извиваясь червём, Серя выкарабкивался наружу, отчаянно барахтаясь и поднимая кверху фонтаны липкой желеобразной массы.
Вскоре из дыры высунулась его испуганная сальная голова с взъерошенным хохолком, в студенистых подтёках.

Обер-фельдфебель Йоган Штраус производил вечернее патрулирование подконтрольной территории и, заслышав подозрительную возню, ударом кованого армейского сапога с грохотом распахнул хлипкую сортирную дверцу .
- Ти ест партизанен! - утвердительно сообщил Йоган и передёрнул затвор блестящего хромированной сталью новенького МП-40.
Серя с бульканьем погрузился на дно выгребной ямы, что было мочи задержав дыхание, как учил физкультурник Дмитрий Юрьевич.
Сухо трещал автомат, и пули густым веером кучно ложились, разнося в труху пропитанную мочой древесину.

Спустя полчаса деревню геройски освободили красные комиссары, и обер-фельдфебеля Йогана Штрауса разнесло в клочья прямым попаданием артилерийского снаряда.
"Наши пришли!" - встревоженно думал Серя.
Его торчащая из сортирной дыры, обильно покрытая коричневой кашей сальная голова победно тряслась.
- Таки зогчем ви тгавите этого малшика? - ласково произнёс красный комиссар и протянул голодному Сере трофейную галету.

К вечеру его расстреляли в десяти метрах от сортира, у раскидистой ели, по подозрению в шпионаже.
Две установки бестолково чадили, и косматые клубы дыма растворялись в бездонном небе и насмешливо скалились желтизной военно-полевых судов.
менгир, правильные переводы. при Сталине такого , Пучков

Визя отжог

http://sergeiv.livejournal.com/336890.html?thread=71776762#t71776762

Не все понимают подлинный, глубокий смысл последнего перформанса Сергея.

Каждый из черенкованных, посещающих журнал Сергея, испытывал это тяжёлое чувство разлуки, когда хочется попасть на праздник жизни, туда где весело и здорово, где играет музыка и джемисон льётся рекой, но злые модераторы закрыли доступ и всё, что остаётся этом простому человеку, которого отлучили от источника радости, это под проливным дождём и в лютую метель, страдать от фантомных болей, ненавидеть тех, кто совершил это злодейство, и втайне надеяться, что они его простят и пустят к общему костру и всё будет как прежде

Сергей сделал всю свою жизнь символом такой разлуки. Его точно так же выгнали пинком под сраку, но не просто с интернет-форума, а из тусовки, которой он отдал годы своей жизни, лучшие мечты, которая сформировала его как личность (да, мы не питаем иллюзий, что это за личность, но уж какая есть), из бизнеса, с которым он связывал свои надежды. Фактически, его первого черенковали IRL и неудивительно, что все отключенные потянулись к нему, как квинтессенции, как к выразителю той боли и ненависти, которая мучает их много лет и никак не проходит.

И Сергей, как подлинный художник, не в силах держать всё говно внутри себя, снял об этом короткометражный фильм. В нём он запечатлел и передал все чувства человека, который пришёл к Гоблину и был послан на хуй. Без лишних объяснений, без сантиментов, просто не был допущен даже одним глазом посмотреть, что за забором. Он попробовал пройти через ворота, но его пидорнули модераторы. Он ходил по заснеженной дороге вдоль забора взад-назад и надеялся, а вдруг они пошутили. Может сейчас заиграет музыка, засияет свет, ворота распахнутся и весь кошмар долгих лет обернётся розыгрышем. И лишь молчание забора было ему ответом.

И эта мастерски отражённая на экране боль отвергнутого человека заставляет тысячи черенкованных бывших камрадов вновь и вновь корчиться в мучениях и сотрясать комменты душераздирающим воем про говно и пидоров.

Такова сила искусства.

А вы тут доебались, был продюсер на участке или не был, наебал он всех или нет.

Конечно, наебал. Он художник, ему можно.
Мари Харф

ода к Жыргею

авторство анон с регой вроде

http://remember-botsyk.livejournal.com/710.html?thread=747974#t747974

http://remember-botsyk.livejournal.com/710.html?thread=748230#t748230

Дорогой (Гоблин не даст соврать) Серёжа.
Зная что ты регулярно почитываешь этот бложик, решил обратиться с его страниц к тебе. Я бы не хотел в своём обращении заниматься анализом твоего поведения. Этого добра и без меня достаточно. Мой пост это пост восхищения.

Во первых, твоему упорству. С такой настойчивостью нихуя не делать не каждый сдюжит.

Во вторых, твоей целеустремлённости. Говны, генераторы, переводы, заготовка древесины, выращивание сена(с) и этот список можно продолжать долго. Всё, до чего доставали твои пусть и загребущие, но умелые руки и на что падал твой пронзительный ванговский взгляд, превращалось в очередной бизнес проект. Приносящий такие колоссальные прибыли, что от количества нулей лично у меня дух захватывало. Мне вообще кажется что ноль для тебя счастливое число. Да ты и сам на него чем то похож.

В третьих, твоему оптимизму. Человек от которого ушла жена, бросили через хуй бизнес партнёры, остался без работы, жилья и машины. Другой бы уже в петлю влез. Но только не ты. Да я вообще почему то уверен, в петлю ты точно не влезешь.

В четвёртых, твоя активная гражданская позиция. Ты мог и я верю до сих пор можешь, приструнить кого угодно. Но увы, после твоего ухода из тени большого бизнеса, безответственное (прежде всего по отношению к тебе Серёжа) государство осталось ещё без одного винтика. Да что там винтика, бери выше - болта! И последствия не заставили себя ждать. Казалось бы всего один какой то сраный болт, а сколько на нём держалось. Курс доллара, миролюбивая внешняя политика, да что там политика. Стоило тебе Сергей отойти от дел и вот уже ИГИЛ поднимает голову.

В пятых и в главных, твоя беззаветная любовь к собственному сыну. Ведь не у каждого отца хватит мужества защитить собственного сына от равнодушного, жадного и коварного человеческого общества, взбалмошной матери и беспонтового образования. Я верю что очистившись от всего этого он проживет в окружении отца, лошадей и свежего воздуха долгую, счастливую жизнь. С благодарностью в сердце к тебе, Серёжа.

Теперь к оде. Мелодия (да и слова тоже) к моей оде Тебе, была взята из одной композиции пересекающейся как с делом твоей жизни вообще, так и с пятым пунктом в частности.
Итак мелодия из песни "Песенка про папу" слова мои
Серя на коне.jpg

Сколько Серю мы тут обсирали
Стал нам Серя почти как родной
Только оды ему не писали
И дифирамбы нет ни одной

Серя может, Серя может, всё что угодно
Выпить кваса, пёрнуть басом, бамбук курить
Серя может, Серя может, быть кем угодно
Только Гоблей, только Гоблей не может быть
Только Гоблей, только Гоблей не может быть

Он сутяга и конюх славный
Может хуй на работу забить
На деревне он самый главный
Серю местным не перепить

Серя может, Серя может, всё что угодно
Слать всех нахуй, мОзги трахать, еблом крутить
Серя может, Серя может, всё что угодно
Только Гоблей, только Гоблей не может быть
Только Гоблей, только Гоблей не может быть


Не глядите что он тупорылый
Выбьет зубы и в рот всем насрёт
Гоблю скоро сведёт он в могилу
У Абрамовны дом отберёт

Серя может, Серя может, всё что угодно
Бить баклуши, хуем груши, в жеже пиздить
Серя может, Серя может, всё что угодно
Только Гоблей, только Гоблей не может быть
Только Гоблей, только Гоблей не может быть

З.Ы. Серь, извини за задержку. Нихуя я в этих жж не понимаю. Запостил сперва хуй знает куда.
менгир, правильные переводы. при Сталине такого , Пучков

а быстро тут

Серя указал зарвавшемуся Эрику его место у параши. Скоро, скоро уже свиснет карающий черенок, и раздастся отчаянный вопль многолетнего долбоёба. А шоп не зарывался. Эрик немдленно засунул блудливый язык себе в жопу и затих. Правильно, организовывать травлю на серячке имеет право только Серя.

Старая обезьяна Мамиконян тебе камрад, камрад.

Аноним

11 декабря 2016, 13:50:15


  • <input ... >




> Старая обезьяна Мамиконян

Вот так - зачем?
Ты здесь устраиваешь филиал тупика.

Оскорбления по национальности, фамилии, внешности, попытки организовать травлю.

Зачем?