Category: наука

Category was added automatically. Read all entries about "наука".

Житие блаженного Сергия Покровского и вся Конюшен продюсера Свиножеппа юродивого Иванова ЖирПида Ч.1

Третьего дня, как водится, метнулся в Интернет освежить память об успехах ЖырПида в локальных схватках и эпических баталиях на войне "Свиножопп vs Реальный Мир".
И ведь точно помню, что был список побед просеров Свиножеппа, а найти не могу.
Но список этот категорически важен, поскольку зачастую к нам приходят интересующиеся люди и им надо помочь в формировании правдивого образа Продюсера Иванова.
Поэтому возникло предложение его возродить прямо тут путем внесения дополнений из комментов, желательно в хронологическом порядке, о чем прошу помощи достопочтенных анонов, калиброванных камрадов, патентованных подсвинков и мимокрокодилов.

Данную ветку предлагаю внести в закладки ваших браузеров. Труд будет затратным, займет не один день.

Collapse )

Житие блаженного Сергия Покровского и вся Конюшен продюсера Свиножеппа юродивого Иванова ЖирПида, Часть 2

Серя, все прочитал? Соси хуй, пидар жирный!
  • shoej

Перекот один

По просьбам гойлег в целях оздоравления нашего научного сообщества и вывода салологии на
новый виток развития!
--------
[Абыр]В честь праздничного перекота вынул черенок из разбанил свинью Винни, (свинья, веди себя прилично!)

Как я был подсвинком...

Или Серя быстро вспыхивает, угасает, обсрается и снова обсирается, но уже себе в штаны!

Итак, являясь преданным поклонником науки саоюлологии я решил продвинуть научную мысль нашего сообщества вперед по пути прогресса.
Все мы с вами знаем, что один известный в узких кругах меткий б. ебанат решил набрать дармовых бесплатных рабов для своих шизоидей, обозвал их, значит, "волонтерами" и начал рекрутчину. Ради торжества науки салологии и в память о невинно убиенном боцыке я решил пойти на неслыханный научный эксперимент и записался в подсвинки добровольно! Вы знаете, ведь очень интересно понять так сказать изнутри как свирепы Свинельд ведет свои дела, вырабатывает бизнес стратегии, создает надежную и верную команду, как он относится в конце-концов к своим подчиненным? Ведь он опытнейший продюссер (без денег и связей), самого Гоблина пригрел под теплым крылышком, организовывал скотки уберчма, продюссировал кучерявую бабку хову и многое-многое другое. Вот мне и стало интересно поработать с таким матерым специалистом необъятной компетенции да подучиться у него всякому.

Подкравшись на мягких лапах в телеграмгруппу к известной величине шоубизнеса я начал просачивание в подсвиночные стройные ряды:



Серя не растерялся и молниеносно вкогтился в потенциального падавана! Вот это я понимю олдскул!



Быка за рога сходу - вот это железная хватка у Сергей Сергеевича!!! Мое почтение до трех раз!

Collapse )
  • whippin

Проект "продюсер" приостановлен

У меня есть теория, которую, вероятно, коллеги-салологи назовут конспирологической. Но всё что происходит на острие науки поначалу выглядит неубедительно. "Сначала они смеются над тобой, потом боятся тебя, а потом ты их продюсируешь".

Продюсер и Олеся -- это один человек. Долгое время, две личности, живущие в одном сосуде, жили в мире и гармонии. Пока не вступили в противоречие друг с другом. Суть противоречия -- предмет отдельных исследований, однако фактом остается то, что один из них должен был уйти.

Когда продюсер заявил о своей смерти, он имел в виду лишь смерть себя как субличности (скорее даже, "проекта"). "16-го января мы убъем Бэтмена" -- сообщил он, имея в виду, конечно же, себя. Что характерно, аллегория с Бэтменом -- это прозрачный намек: Бэтмен -- тоже фальшивая личность, темная сторона Брюса Вейна. Рано или поздно Бэтмен должен уйти. Уйти должен и продюсер.

Продюсер был крайне неустойчивой субличностью, что привело к последующему дроблению на личности второго уровня: тут тебе и башкир, и мусульманин, и феминист, и потомок Чингисхана. Осознав деструктивность субличности, было принято решение зачистить неудавшееся Эго и оставить только Олесю.

Вы скажете: они же не похожи! Кто-то возмутится: это что же, я вчера передернул на жирного пидора?! Спешу успокоить: нет никакого жирного пидора. И Олеси тоже нет. Это маски, у которых, возможно, нет даже носителя. Симулякры.

Вот вам несколько фактов в пользу этой теории:

1. Никто никогда не видел их вместе, только по отдельности.

2. Когда продюсер ест, Олеся не разговаривает.

3. Тот факт, что в любом конфликте продюсер приплетает свою семью, теперь имеет под собой основание: нападки на продюсера автоматически становатся нападками на Олесю и наоборот.

4. Есть, на первый взгляд, противоречивые сведения, что продюсер требовал от своего охранника, чтобы связали не то Олесю, не то его самого. На самом деле здесь нет противоречия: это одно и то же.

5. Израильская компания, в которой работает "Олеся", прислала корзину с фруктами, чтобы поддержать ее в период болезни. Но на стриме было видно, что фруктами завладел продюсер.

6. Они якобы вместе работали у Гоблина, при этом Гоблин никогда не упоминал Олесю. Потому что продюсер одновременно может являться только в одном обличии.

7. Ну и тот факт, что после исчезновения продюсера Олеся стала гораздо чаще появляться на сцене, гулять, дышать свежим воздухом, записывать видео, говорит лишь об одном: теперь, когда продюсера не стало, у нее появилось гораздо больше "экранного времени".

Кто был раньше: продюсер, или Олеся? Доподлинно известно, что башкиро-монголы ведут свой род от Чингисхана. Так что с уверенностью можно утверждать лишь то, что первым был великий предводитель.

Увидим ли мы продюсера снова? Исключать эту возможность нельзя, ибо если он возник однажды, то может возникнуть вновь. Пока же придется довольствоваться Олесей.

Из каментов.

"Салология как наука переживает свои взлёты и упадки. Взлёты обычно случаются поздней осенью и зимой - когда у мальчика Пирожы начинаются обострения и он генерирует креативы мешками, а спады - весной и летом, когда мальчик Пирожа хорошо спит, питается и проводит много времени на свежем воздухе, а не в интернете.

В январе 2021-го пухлый мальчик не совладал со своей шизой и загремел в психушку. Поэтому некоторая часть салологического сообщества находится в лёгком замешательстве - обычно Пирожа Иванов шизил всю зиму, и его активность плавно шла на спад по мере увеличения светового дня, а тут актёр - вместо того, чтобы уйти со сцены, - резко провалился в дыру в полу. Зрители в зале сидят на своих местах и растеряно переглядываются. Некоторые даже считают, что это часть перформанса."
  • whippin

В цепких лапах

Третьего дня, по совету Дмитрия Юрича, приобрел руки. Смею доложить: руки атомные, моё почтение, брать надо минимум две. Где брал не скажу, знамо там уже нет.

Среди малолетних дебилов немедленно поднялся вой: дескать, как это уважаемый историк мог взять и завладеть чужими руками?

Дорогие дети, я некоторым образом Наполеоном служил, через это приучен ко всякому. По сравнению с захватом Москвы, завладевание чужими руками - это такой пустяк, о котором даже смешно говорить.

Понятное дело, не обошлось и без криворуких пидарасов: важно прохаживаясь вдоль реки Мойки и размахивая руками взад-назад, был распознан неумело подпущенным таксистом. Руки придется вернуть.

Сидеть буду там, где Д.Ю. работал вертухаем. На счет тюремных прозвищ, пока присматриваюсь к "Наполеону", но и "Доцент" тоже подойдет. Главное, чтобы не "Жозефина".

Дмитрий Юрьевич, сердечно прошу Вас подвесить ролик со сбором средств на моё содержание. Желательно под личиной "Помоги Донбассу", а то сами понимаете.

На счет конфликта с Понасенковым: ну в главном-то я прав.

В целом результатом доволен.
golubcisgavnom

Больше чернобылей б-гу чернобылей

АццкЪй путЪндЪ на аццком ватнеге лавировал, лавировал да не вылавировал. Рутениовые буревестники клюють цыпу в половую жопу

2.0

Повышенная концентрация радиоактивного рутения-106, наблюдавшаяся над Европой в сентябре 2017 года, вероятно, связана с утечкой на российском предприятии «Маяк» на Урале. К такому выводу пришли ученые из 32 стран на основании масштабного анализа показателей радиоактивного загрязнения и экспериментов с изотопами рутения. Их работа опубликована в Proceedings of the National Academy of Sciences.

3.0

Авария на полигоне российского военно-морского флота близ села Нёнокса напомнила россиянам о чернобыльской аварии. По официальным данным, взрыв произошел во время "испытаний жидкостной реактивной двигательной установки". Иностранные эксперты и российские комментаторы опасаются, что на самом деле взорвался опытный образец российской ракеты "Буревестник" с ядерным двигателем, которую в 2018 году презентовал лично президент Владимир Путин. Какие выводы, кроме срочной скупки йода, могут сделать из произошедшего россияне?

4.0

Вангуется пока что чисто теоретически. Какая-нибудь из подлодных водок аццкЪга путЪндЪа должна утонуть в ёбаном море и начать аццкЪ фонить как фонитъ «Комсомеолец». Русачки будут внизу, достать их сможет только трумп,  и во время достачи с оным трумпЪм мойшна будетъ побахацо в седые блондинистые дёсна на тему СНВ4. Поскольку русачки гойвно, то их собачью смэрть должно утилизировать в международных интересах. Сделать из череды всё равно неизбежных рукожопо-износо-хуесосочернобылей очередную пынину карусэл-карусэл. Русня будет в восторге, инфа 346%.


пиздос

Аксиома

Вот задались вчера в кои-то веки правильным вопросом, ажно порадовали старика

https://remember-botsyk.livejournal.com/97318.html?thread=8313126#t8313126


Пришло в гойлову что если вот так посмотреть вооружонным глазом, то вообще любое информационное сообщение, пост или твит, какого угодно формата, целевой аудиторией которого является РУСНЯ, должно быть либо О Говне, либо ПРО Говно, либо упоминать Говно, либо живописать Говно, либо Говно должно быть где-то хотя бы в описании или комментах. В обязаловку. Всякая инфа которая этому правилу не соответствует, есть омерзительное лицемерие и ложщь.

Взгляните в историю, в которой русня всю дорогу ковырялась в говне, покуда немцы-жыды-монголы пили шампанське из профурсеток и гарцевали на балах. И даже когда восстал из говна великий батюшкасрален и послал русню поборать хіхлов и фошыстав, за отсутствием нормальных дорог русня всю дорогу так и так была по уши в Говне, и даже полевая форма у русни была цвета говна, свежего зимой, несвежего летом.

Так щто ви понели я надеюс
пиздос

О бедной снижынке замолвите слово

Ну и о снижынке отпишусь пожалуй, раз обещался. Хоть снижынка для меня полное никтожество, но мимокрокодилы кое-что должны знать об этом неутомимом велосипедном сноубордисте, всю жизнь проводящем за компом (тут тоже кроется свой секрет полишинеля, но его я, пожалуй, оглашать не буду, кто не знает - сам догадается).

Сперва коротенько объясню, как там всё было с жабой на самом деле. Жаба катил яйчишки к сколковскому общаку, нормальный такой весь положительный сынуля с Родственником. Ну пидор, ну и что? Не возбраняется совсем. Даже нескрывать - и то не возбраняется, по номинации "личная смелость". Но ведь кремлепапики в сколково едут не только бабло пилить и яйцы раздувать, они туда главное едут людей узнавать. В основном - по хвостам, в т.ч. криминальным и понятийным. С пидорами это проще всего, потому что у пидоров есть сапидары, а сапидары очень падки, когда им кто-нибудь пефффко на год вперёд проплатит. Прайс смешной, а компромат - в перспективе - миллиардный. В долларах, естественно. Мало ли в кого такая чувственная жаба вырастет. Вон, на трон посмотрите, там точно такая же жаба сидит, только старая. И ещё минимум столько же собирается просидеть.

Ну и находят жабиного электронного сапидара снижынку. А снижынка, чем нормально развести жабу в личке на какие-нибудь гомосячьи сопли по типу глубины или привкуса, взял такой и бодренько пидорнул жабин журнал (все помнят этот момент). И слил папикам всю жабину личку. Папики прихуели, залезли жабе в почту и были весьма озадачены. Хотя о пидорах в принципе знали многое, им ли не знать.

Денег, ясен пень, жабе в сколкове не дали. Ещё и припугнули как следует, в том числе через Родственника. Жаба пересрал, трактор в ноги и тикать. А потом, когда в Сиэтле дух перевёл, начал спокойно прокуривать ситуацию и, поскольку неглуп, быстро понял, кого благодарить. Вот так-то и посрались Сидор Пидорович с Пидором Сидоровичем.

Как данная ситуация переводится на снижынкин же мейнстримный язык? Очень просто. Снижынка сосёт хуй мусорам и с этого живёт. И занималась этим снижынка всю дорогу, от слова "всегда".

Что до камунки puchko-goblinov, где она теперь пасётся, то это её, снижынки, профильная комунка. Но это уже каждый понял. Уже по тухлым либерофашистским понтам тамошней публики (хотя какой, ей-богу, может быть либерофашизм после 2014 года?). После "распада НИИ" именно в "пучко-" увели всех патентованных стукачей. Сконцетрировали поляну, как говорится. Тоже памятное событие. Снижынка со своими сапидарами некоторое время напоказ повоевала, искусно приманивая жабу путеводными залупами (лигивонской, петухакирской etc). Ну а потом, пидорнув жабу, снижынка обратно воссоединилась со своими сапидарами как две половинки одной сраки. Хотя ещё вчера срали друг другу в рты с кровью и клялись во вечной непримиримой вражде. В этом манёвре, пожалуй, вся снижынка как на ладони.

Есть ещё пара соображений более высокого порядка, но их я пока придержу. Пусть обоссанка снижынка (bordsnow, miraclehat, parmezant) что-нибудь попробует прохлюпать в своё оправдание, чтобы дополнить картину. Только скажите чтоб хуй со рта сначала вынула. Мусорской, да.