Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Житие блаженного Сергия Покровского и вся Конюшен продюсера Свиножеппа юродивого Иванова ЖирПида Ч.1

Третьего дня, как водится, метнулся в Интернет освежить память об успехах ЖырПида в локальных схватках и эпических баталиях на войне "Свиножопп vs Реальный Мир".
И ведь точно помню, что был список побед просеров Свиножеппа, а найти не могу.
Но список этот категорически важен, поскольку зачастую к нам приходят интересующиеся люди и им надо помочь в формировании правдивого образа Продюсера Иванова.
Поэтому возникло предложение его возродить прямо тут путем внесения дополнений из комментов, желательно в хронологическом порядке, о чем прошу помощи достопочтенных анонов, калиброванных камрадов, патентованных подсвинков и мимокрокодилов.

Данную ветку предлагаю внести в закладки ваших браузеров. Труд будет затратным, займет не один день.

Collapse )

Житие блаженного Сергия Покровского и вся Конюшен продюсера Свиножеппа юродивого Иванова ЖирПида, Часть 2

Серя, все прочитал? Соси хуй, пидар жирный!

Житие блаженнаго Сергия Покровскаго и вся Конюшен продюсера Свиножепа юродиваго Иванова ЖирПида Ч.3А

Часть 1

Часть 2

Часть Трѣтья Житея Свiнѣльда Вiслобрюхаго, также Прозываѣмаго ПокровскiмЪ. Народная Башкiрская Ссага о том как СвiнѣльдЪ Заморскаго Карлика НѣдорослямЪ ПоказывалЪ и Что из Этаго Вышло. С Картiнками И Отвѣтами (Начало)

Итак, дорогие малолетние дебилы, камрады, салологи, сочувствующие, прочие аноны, да в принципе и подсвинки-копрофилы - чего уж там! Устраивайтесь поудобнее, заварите небольшую канистру чая, и приготовьте - на выбор - тазик пельменей, кастрюльку котлеток или палку конской колбасы. Рассказ будет долгий. Поэтому проверьте, чтобы плита была выключена, утюг выдернут из розетки, а папа и тесть - конечно, у кого они есть, - были отправлены в погреб, чтобы не мешали. Особо потливые могут приготовить ушаночку.

I. ПРЕАМБУЛА: СВИНЬЯ В ПОСУДНОЙ ЛАВКЕ

Временной промежуток: Начало 2019 года и ранее. 

I.1. "БАШКИРСКИЙ ЕБАНАТ"

Посмотрев, как некоторые успешные стримеры собирают десятки тысяч рублей донатов на стримах, просто сидя и ковыряясь пальцем в носу, наш Серя решил масляным шаром вкатиться в видеостриминг. В принципе, он уже и так несколько лет стримил в интернет, как он выковыривает из носа казюли, попутно рассказывая байки о работе в очистке у Пучкова. Но Серунтий подумал, что сто рублей донатов за стрим - это не уровень величайшего продюсера современности. Для того чтобы выйти на новый уровень донатов нужна аудитория. Как получить аудиторию? Правильно - совместные стримы (“коллабы”) с известными стримерами. Сказано - сделано. Закрутилось шоу "башкирский ебанат"... 

Не мешать! Идёт мыслительный процесс!
Не мешать! Идёт мыслительный процесс!
Collapse )
  • shoej

Карающий перекот

В Спортлото поступают жалобы на то, что гойлега Волшебная залупа вопреки местным общепренятым принципам свободного опорожнения скринит каменты, хамит и вообще всячески копротивляется тому, что.
Такое безобразие терпеть конечно нельзя.
Госпожа Че

Рубрика "Примите поздравления!"

09.06.2021 года запомнится нам винтиловом и принималовом старой щепелявой бабки прям у себя на хате, где бравые солдаты вынуждены были вытаскивать за уши эту ебанашку из кучи собственной говна и мусора, окурков и пустых бутылок.

Но день черенкования истеричного алкаша был бы не полон без упоминания нашего дорогого, любимого и многоуважаемого стеснительного альфонса!

В этот прекрасный день спешим поздравить могучего башкирского ебаната, мастера по зачистке всех бизнесов на планете Земля и хозяина стеклянных парковок ЖирГея Софиевича Говнова с днем рождения.
42 года!
Не юбилей, конечно, но не для всякой 2-центнеровой туши и 42 года достижимый результат.

Серя, читаешь?
С днем рождения, пидор жирный!

Хованского задержали в Питере по делу об оправдании терроризма

Божьи мельницы мелют медленно.
Или:
У продюсера длинные руки
Или:
Месть - это блюдо, которое подают холодным

Гоблачу и Стасу приготовится. Хову просто пропустили вперёд по состоянию здоровья, как инвалида алкогольного фронта.

Упдате1: Хову закрыли в СИЗО до августа. Эта примета вкупе с информационной раскруткой говорит - дадут реальный срок.

Упдате2: на Хову стуканул Славик Покровский. Говорит - теперь Ларину приготовится.

Чудеса московской военной психиатрии

Сценарий фильма «Свиное сердце»:

Сцена 1

Петроград, 1920 г. Зима, ревёт метель, на помойке за магазином свинья роется пятаком в свежей горе отбросов. Закадровый голос озвучивает мысленный монолог свиньи о том, что хорошо было бы чтобы 40% всех пищевых отходов принадлежало ей, свинье.

Из магазина выходит профессор Покровский, всемирно известный специалист по душевным болезням. В руках у него кочан капусты. «Шарик, Шарик», — зовёт он свинью. Увидев в руках профессора кочан, свинья с визгом бежит за ним, пытаясь откусить 40%.

Сцена 2

Квартира профессора. Звонок. Зина, домоработница, открывает дверь. Входит сам Покровский, за ним забегает свинья Шарик. Шарик начинает метаться по прихожей, сбивая различные предметы с мебели, на ковёр ложится слой грязи и зловонных выделений.

«Зина, живо свинью в смотровую!» — командует профессор. Зажав нос, Зина пинками выталкивает Шарика в соседнюю комнату. Профессор, наскоро сняв пальто, перчатки и шапку, бежит за ними. Камера заезжает в смотровую. В смотровой комнате уже находится ассистент профессора — доктор Борменталь. Он хватает свинью поперёк туловища, изрядко испачкавшись в навозе, и закидывает её на напольные весы. Свинья Шарик отчаянно визжит, как будто угрожая всем судом.

«Филипп Филиппыч, где вы такого грязного нашли? Небось ещё бешеный», — говорит Борменталь, отдуваясь и удерживая свинью на месте коленом. 

«Шарик грязный потому что он свинья. В этом и смысл нашего эксперимента», — многозначительно отвечает ему Покровский.

Collapse )
  • shoej

Немагия на линии

Свежий кринж - калтент от Немагии, про сясю, хову и жырпида




"...Продюсеру Иванову нужно думать! У него уже зубов нет а он в себя постоянно эти бургеры пихает..."

Как я был подсвинком...

Или Серя быстро вспыхивает, угасает, обсрается и снова обсирается, но уже себе в штаны!

Итак, являясь преданным поклонником науки саоюлологии я решил продвинуть научную мысль нашего сообщества вперед по пути прогресса.
Все мы с вами знаем, что один известный в узких кругах меткий б. ебанат решил набрать дармовых бесплатных рабов для своих шизоидей, обозвал их, значит, "волонтерами" и начал рекрутчину. Ради торжества науки салологии и в память о невинно убиенном боцыке я решил пойти на неслыханный научный эксперимент и записался в подсвинки добровольно! Вы знаете, ведь очень интересно понять так сказать изнутри как свирепы Свинельд ведет свои дела, вырабатывает бизнес стратегии, создает надежную и верную команду, как он относится в конце-концов к своим подчиненным? Ведь он опытнейший продюссер (без денег и связей), самого Гоблина пригрел под теплым крылышком, организовывал скотки уберчма, продюссировал кучерявую бабку хову и многое-многое другое. Вот мне и стало интересно поработать с таким матерым специалистом необъятной компетенции да подучиться у него всякому.

Подкравшись на мягких лапах в телеграмгруппу к известной величине шоубизнеса я начал просачивание в подсвиночные стройные ряды:



Серя не растерялся и молниеносно вкогтился в потенциального падавана! Вот это я понимю олдскул!



Быка за рога сходу - вот это железная хватка у Сергей Сергеевича!!! Мое почтение до трех раз!

Collapse )
Госпожа Че

Рубрика «Я невиновник»

Промежду тем Жыргея Жиргеича Говнова окружили граждане в одинаковых ботинках и подкрадываются к 2-центнеровому стеснительному альфонсу все ближе и ближе.

Некий «не продюсер Иванов» с почтового ящика producerivanov@mail.ru разослал письма щастья в школьные учреждения и организовал преждевременный детский исход на внеочередные каникулы.

Жыргей Жиргеич уже до трех раз пояснял всяким дурам и лгуньям, что он не при делах, почтовый ящик producerivanov@mail.ru ему не принадлежит, а всему виной криворукие пидорасы, поэтому не забороть, хотя в тексте все явки с повинной и допросы уже давно готовы.

Ну штош, посмотрим, чем закончится это противостояние. Будет ли зачищено местное отделение? Будет ли разъебан по-стариковски его начальник? Вызовет ли Говнов на свой пыхтящий стрим провинившихся майоров и подполковников?

Я не знаю, принадлежит ли действительно этот ящик продюсеру Иванову и имеет ли он какое либо отношение к эвакуациям детей. Быть может это враги пытаются насрать великому продюсеру, а быть может это раздвоение личности и скамрад Серя пытается насрать камраду Лайту.

Но я точно уверен, что все это произошло благодаря лишь его ебанутым действиям и вина однозначно лежит на бурожирой приживалке. Ибо это он всячески лез на рожон и всегда убеждал всех в своей смелости и отваге. Это он всегда провоцировал людей и гадил им.
И даже если это и не продюсер Иванов сообщал о минировании, то он точно к этому причастен, поскольку все это явилось результатом его ежедневной деятельности.

Серя, читаешь?
Ну так знай - это ты виновник торжества. Это все из-за тебя.
Ты должен закончить свою продюсерскую деятельность либо в тюрьме, либо в дурдоме. А мы будем за этим внимательно наблюдать.
И да, соси хуй, пидар жирный.

ПэСэ.

Очевидно другое. Сейчас продюсеру Говнову совсем не мыгыгы и не гагага. Приступы шизы накатывают волнами одна за другой, однако сейчас уже даже как-то неловко называть себя ШУЕ и главарем шизов, ибо в полиции не дураки сидят и могут отнестись к этим заявлениям серяпотама очень серьезно. Настолько серьезно, что ближайшие несколько лет Говнов сможет стримить только в своей собственной голове, пуская слюни на соседа по палате. Сейчас продюсер Говнов атомно продюсирует свои страхи в собственный комбинезон, материализуя их в килограммы говна. Хватит на джве установки. А то и на три. Такой производительности говна позавидует сам усопший Боцик.

А на сегодня все. До новых серь.
  • whippin

Явка с повинной

Уважаемый Сергей Сергеевич. Я знаю, что Вы читаете данный журнал. Я готов принять Ваше предложение, а именно: чистосердечно признаться и сотрудничать со следствием.

Хотя я и не являюсь непосредственным членом упомянутой Вами международной неонацистской террористической группировки, однако же я выполнял для нее заказы по дискредитации Вас как известного и успешного кинопродюсера.

Я был завербован, будучи еще совсем юным. Платили исправно, деньги приходили раз в неделю на карту банка Тинькоф.

Однако прежде чем перейду к признательным показаниям, я хотел бы хоть немного (насколько возможно) обелить себя, тем самым уменьшив наказание. Я понимаю, что ни о каком помиловании не может идти речи, но согласен хотя бы на условный срок.

Итак, прошу принять во внимание нижеследующее:

* Я не являюсь автором термина "Меткий башкирский ебанат". Да, я смеялся над ним и даже использовал пару раз. Но ушел в народ он не с моей подачи.

* Термин "Жирный Пидор" тоже не моего авторства. К слову, хочу заметить, что не такой уж Вы и жирный.

* Шутки про то, как Вы жрете на стримах, мерзко хрюкая и ковыряясь в носу при этом, я почти не использовал.

* Так же хочу заметить, что я решительно осуждаю глумление над Вами по поводу вашего заезда в психиатрическую больницу. Это абсолютно несмешно, когда человек, именующий себя "продюсер", в черном халате подобно пингвину неуклюже бегает по дому, уворачиваясь от пуль предполагаемых снайперов на деревьях.

* Когда я называл вас продюсером, я делал это без тени иронии и глумления. Я, как и Вы, являюсь про-ЛГБТ, а следовательно, поддерживаю самоидентификацию. Если предпочтительным местоимением человека является "продюсер", то к нему так и надлежит обращаться. Более того, это должно быть закреплено законодательно.

* Я не шутил про форсированную добычу Вами навоза из лошадей, которая привела к смерти Вашего любимого коня Боцика. Про Боцика, к слову, я тоже не шутил.

* Касательно религиозно-этнических аспектов. Я знаю, что вы имеете прямое отношение к исламу и от правоверного мусульманина находитесь на расстоянии не более трех котлет со свининой. Я решительно осуждаю тех, кто подлым образом пытается ловить вас на противоречиях, вспоминая Вам, что Вы так же называли себя христианином, феминистом и про-ЛГБТ.

Прежде чем я начну сдавать всех членов международной террористической неонацистской группировки а так же членов редакции Мемореала Боцика, я хотел бы убедиться, что вышеизложенные пункты приняты во внимание.