Category: происшествия

Category was added automatically. Read all entries about "происшествия".

Житие блаженного Сергия Покровского и вся Конюшен продюсера Свиножеппа юродивого Иванова ЖирПида Ч.1

Третьего дня, как водится, метнулся в Интернет освежить память об успехах ЖырПида в локальных схватках и эпических баталиях на войне "Свиножопп vs Реальный Мир".
И ведь точно помню, что был список побед просеров Свиножеппа, а найти не могу.
Но список этот категорически важен, поскольку зачастую к нам приходят интересующиеся люди и им надо помочь в формировании правдивого образа Продюсера Иванова.
Поэтому возникло предложение его возродить прямо тут путем внесения дополнений из комментов, желательно в хронологическом порядке, о чем прошу помощи достопочтенных анонов, калиброванных камрадов, патентованных подсвинков и мимокрокодилов.

Данную ветку предлагаю внести в закладки ваших браузеров. Труд будет затратным, займет не один день.

Collapse )

Житие блаженного Сергия Покровского и вся Конюшен продюсера Свиножеппа юродивого Иванова ЖирПида, Часть 2

Серя, все прочитал? Соси хуй, пидар жирный!

Прилетит тут Шойгу в голубом вертолёте

Геликоптер, геликоптер...
Геликоптер, геликоптер...

Ломали ли при этом ноги фировские приморские пидорасы, статья умалчивает...

ЗЫ: Для тех, кто хочет обмазаться классикой — Лорд, Рамзан Ахматыч, вертолёты, фировские пидорасы — вот это вот всё:

А на сегодня всё, до новых встреч, дорогие друзья!

"Родился проект..."

Родился проект...
Родился проект...

Есть идея, как Сере поднять денег, не устраиваясь на работу и не попрошайничая. Родился поект "Продюсерская квартира". Вместо стримов Серя ставит 10-20 камер по всей квартире (ну кроме туалета и ванной — на это смотреть никаких нервов не хватит) и продаёт подписку: 

— За 100 рэ\месяц можно просто смотреть. 

— Так же по квартире устанавливаются всякие девайсы. Например, в спальне Сери устанавливается прожектор и гудок от парохода. За донат в 250 рэ в любое время суток (даже ночью) включается прожектор. За донат в 500 рэ - гудок.

— На кухне устанавливается кормушка с хрючевом. Как в зоопарке можно купить немного корма, чтобы покормить зверушек, так и тут - за небольшой донат в тазик продюсеру будет насыпаться немного хряпы.

— Продюсеру на ногу одевается браслет с электрошокером. Один удар током - 750 рэ. 

— За донат в 1000 рэ можно отключить в квартире холодную воду на день (опция заработает после того, как Хованский и Власов запилят Сере холодную воду).

— За донат в 300 рэ можно выключить свет в туалете и запереть дверь туалета изнутри.

Сам продюсер тоже участвует в перформансе:

— За 1000 рэ можно ему сбрить бороду или волосы на голове. 

— За деньги на продюсерском теле можно сделать любую татуху (кроме слова "Гоблин") - 5000 рэ за сигаретную пачку. Как вы понимаете - учитывая площадь поверхности, татуировки - это просто золотая жила...

Так же за донаты Пирожа будет исполнять цирковые трюки различной степени сложности:

— Час рассказа о работе с Гоблином - 1 рэ.

— Съесть тарелку борща - 5 рэ.

— Продюсер не рассказывает о Гоблине (один час) - 1000 рэ.

— Продюсер не ест (один час) - 1000 рэ.

Ну и т.п., кидайте ваши идеи.

Ко гражданской панихиде

Если помер Серегей Сергеевич у себя во дворницкой, если уронился из рученьки его сальной микрофон и о тазик с хрючевом, медленно ударился, звоном печальным позатихая, значит - вот оно, значит - вона как, значит - помер Сергей Сергеевич у себя в дворницкой...


Collapse )

Краткое содержание предыдущих серий

Предисловие. Знакомство с Ивановым
1. Иванов прознал о Стасе незадолго после [если не сразу же] эпохального стрима Маргинала со Стасом. Тогда рофлов в сторону Васильева было много, и шутейки продюсера казались более, чем к месту. Серя вскоре был одним из гостей у Чма на стриме - и аудитории понравился, т.к. шизонутых историй у него выше крыши, шутки у него токсичные, да и на стримах Толи людям было не впервой видеть подобных личностей.
Немного экспозиции
Большая часть той аудитории начала подмечать неладное лишь со временем, когда проекты “продюсера” начали быть все страннее и абстрактнее.
Collapse )

Смакование пучкова.

Утро приветливо щекочет лучами солнечными неопрятную лобковейшую бородоподобную поросль мою, гордость и надежду, а стебельки прелого навоза греют обманутую душу и навевают сахарные мысли о былом величии.

Зелёные мясные мухи клубами кружат над долгожданным чаном с ароматными кусками.
Мясисто-лиловые части уж подпортились и пошли червями, что лишь добавляет перформансу утонченную пикантность.

Пучков вкусен и жилист.
Я пью его сок, наслаждаясь матерной бранью каждой клеточки поедаемого, я неспешно перекатываю во рту его длинный язык, лживый и сочный, тщательно пережёвываю и с упоением глотаю сказочно вкусное пюре.

Встать, дорогие мои, я давно уже не в силах, могу только лишь ползти по неряшливо усеянному костями ковру, с трудом волоча следом гигантский урчащий мешок со внутренностями.

Там все, кто неосторожно задел меня своими выпадками, они, шипя, варятся кислотой желудочного тракта.
Они - мой навоз, а я их бездонное хранилище.

Вкус кумрадства изыскан и лайтоватен.
Я надгрызаю продолговатую внутренность бывшего хозяина, и оттуда с благоговейным трепетом и шелестом валятся визжащие кумрады, стремясь расползтись в стороны, но я сгребаю их в кучу специальной лопаткой, отправляя в бескрайнее отверстие ротовой полости, в мою личную лубянскую мясорубку эпичной кровавейшей местячковой мести.
Сочнейший Боцык был куда как менее вкусен и скор, честь и хвала копытному великомученику, прошу занести в судебный протокол.

- Сергей Сергеич! - доносится из-под полы сиплый голос старухи-горничной, - Торт ужо подавать, али ещё погодить? Намусорили-то, батюшка, наплевали. Окапались. Манжетик вон замусолили.

Торт! Вот и оно, небесное творение, квинтэссенция божественного пиршества.

Высоченный корж, увенчаный глазными яблоками пучкова.

Звучит башкирский национальный гимн, и я триумфально зачерпываю из червивой извивающейся клоаки два-три ведра мегатаблеток от тревожности.

Глазные яблоки язвительно употреблённого пучкова особенно хороши под тройные с салом, бесподобный коктейль вкусосмешений грациозно пузырится в кишечно-полостном рукаве бесконечного коридора, и былые сотрапезники, ныне перевариваясь и трансформируясь в юные сочные статуэтки новых заправских залупоглавцев, блеют и выблёвывают всё тоже самое, что и 20 лет взад-назад, туда-сюда через это.
А уж Боцыков-то, батюшка, страна, чай, способна народить.
Мало ли у нас ентих ваших Боцыков, родимейший?
Фактически, каждый второй, без преувеличения.

С мест сообщают

https://remember-botsyk.livejournal.com/335143.html?thread=19937063#t19937063

Вы вот тут все дрыхните и аутируете, а Жиргей Иванов одержал очередную сокрушительную победу! В этот раз сначало удаленно, а затем прямо IRL был отпродюсирован главный глашатай мирового коммунизма Барух Юлин.

Началось все со сбора донатов на пыхтящих стримах на некий таинственный "визит к Гобле". Продюсер загадочно улыбался, говорил что задумал всякое.
В означенный день на канале продюсера появился анонс прямого эфира под названием "на встречу к Гобле" (или "Посещаем Гоблю", не суть), снабженный вполне себе конкретным описанием: "Сегодня лично в Реале иду к Гоблачу в гости. Прямой эфир будет на этом канале, сначала, как водится засада и беседы со зрителями по рации из заимки потом экшен. Не говорите что вас не предупредили."

В назначенное вечернее время несколько сотен камрадов с обоих сторон включили указанный прямой эфир, но вместо обещанного ураганного экшона из засады наблюдали статичную картинку с еблетом продюсера и адовое дыхание Дарта Вейдера, перемежающееся какими-то воплями, из которых можно было косвенно понять, что криворукие пидарасы не смогли настроить стрим и пока не забороть. Наконец, через час пыхтения нашлись пряморукие, которые смогли наладить звук и картинку. Гениальный Удаленный Продюсер явил свой обширный лик в какой-то машине на фоне запотевших стекол и сообщил, что сейчас все будет. Затем сообшил, что на самом деле сидит в засаде, включили какой-то унылый ролик с Каргалицким, где он в очередной раз подтвердил, что хуй на воротник получит Сергей Иванов, а не донаты взад-назад.

Наконец, через продолжительное время СэрГей сообщил, что ВОТ ОНО, начинается экшон! И пропал из эфира. Народ начал было потирать ручки в ожидании встречи двух закадычных друзей, смачного леща по сальной роже, как ВНЕЗАПНО...

На экране возникла картинка, показывающая сидящего за столом Бориса Юлина с каким-то чуваком в зале, перед народом, отвечающим на вопросы про коммунизм. Название стрима сменилось на "Внезапный разведопрос с Борисом Юлиным", описание исчезло. Когда стало очевидно, что никакого Гобли не будет и изначально не планировалось, даже самые уебаные серины свинокамрады начали бомбить в чатике. Сергей действительно уникальный продюсер - умеет поджигать жопы своим собственным поклонникам! Ведь это же "тактическая хитрость", как объяснил он в чате - написать и пообещать одно, собрать на это деньги, а затем показать совсем другое. Вот он где, диалектический талант!

Меж тем на картинке с очень хуевым звуком и качеством было практически ничего не разобрать, Юлин что-то уныло вещал, какие-то клоуны пытались задавать "данайские" вопросы про отношения Юлина и Иванова, но поскольку слышно было чуть менее, чем нихуя, то разобрать что-то детально было решительно невозможно. Самые упертые камрады предположили, что где-то поблизости в сортире прячется ДимЮрич, но тут опять крайне внезапно в эфире раздалось пыхтение, а через какое-то время включилась вторая камера, показывая лобковые волосы на подбородке автора прямого эфира, который пояснил, что сейчас направляется прямиком в зал, где происходит общение с Юлиным.

Дальнейшее развитие событий в связи с криворукостью стримера разобрать было крайне сложно, да и развивалось все очень стремительно - "необъятная туша, колыхая и распространяя смрад"(с) заплыла в зал, раздались какие-то вопли сначала от Юлина и его камрада, с которым он вел встречу, затем что-то заорал сам Продюсер, все в зале вскочили, на камерах началась какая-то свалка, очень похоже было что Продюсера повалили на пол и опиздюлили, тут же Юлин подбежал к своему другу-продюсеру и разъебал тому трипод из-под камеры (а еще и телефон, как позже утверждал сам потерпевший). Соратник Юлина схватил огнетушитель и неистово махал на продюсера им, угрожая, видимо, залить пеной(?). Потом они все оба-два стремительно куда-то удалились, а Великий Продюсер остался зализывать раны, лаяться с персоналом, вызвал мусаров и написал заяву на бедного Борю. Обещанный экшон был с успехом произведен.

Прямо в сию секунду на канале продусера открыт стрим, на котором он типа в мусарне хочет засадить на кичу Юлина, но там показывают статичную картинку и звучат хуево записанные песни в исполнении Понасенкова. Завтра жалеть все будете, что просмотрели...

  • anon113

Америка с Курицей, Курицу придется вернуть.

Всем НI.
С вами Курица669, и сегодня я поведаю вам множество интереснейших историй про хохлов, то бишь, про нас с вами, уважаемые радиослушатели моего вещательного канала.

Папка мой Напорнег неединожды заставал меня врасплох, в некоторой щекотливой ситуации с одним хохляцким пасынком, пастухом, если не ошибаюсь.

Ошибались мы тогда зело с ориентабельностью, знать, перепутал бес, но уроков вынесли несчесть с эдакой круговерти любовных перипетий.

Пастух мой ведет, бывалоча, стадо, ишь, насвистывает, а уж я наготове, спрячусь от мамки в камышах, а сам поджидаю, выглядываю в томлении сладостном.

А токмо недолго счастью нашему было отмерено согревать пламенем юные сердца, схватили поутру того пастушонка бендеровцы, отварили в советском котелке да и сожгли в мартеновской печи.
А дымок уж сизый над полем кружил, ой да кружился. Нашел я у сарая пастушью сумку, да и схоронил за печкою.

Папка мой Напорнег деда нашего фамильного, чистокровного бендеровского, за те злодеяния люто ненавидимши был, кормилец, упокой Вседержитель душу коня, безвинно принесенного в жертву чревоугодию.

А нынче-то во среду уж приснился дедушка мне, покойничек.
Хочь бандеровская школа, но того, уважить себя велел да каялся, а я что?
Чай, не из бумаги сшит, чувства родственные-то и взыграли.
Облобызались мы, грешники, прости Всевышний коня убиенного.

- А надобно нас, хохлов, посрамить! - сказал, а у самого слезы бегут кровавые, что твои херувимы, а я, внучонок бендеровский, тем заветам внемлю и по сей день, и буду впредь.
Отожъ мне.

С вами стал Курицей669 втутошний Курица666, пишите комментарии и оставайтесь вздесь на водоканале.
  • anon113

Дефицит лулзов.

С отхожих мест сообщают, что эрегированный черенок троллирующего скамрада СвинЯгорова - единственное, что ещё пышет навозным духом на руинах Величественного Мемориала.

Админы мертвы.
Боцык мёртв.
Крым и флот, словно две установки, придумали палку с перекладиной в концерне Антонов.
Гоблин энд Серя из дед.
Аноны испытывают приступ тошноты.
The End.