Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

Житие блаженного Сергия Покровского и вся Конюшен продюсера Свиножеппа юродивого Иванова ЖирПида Ч.1

Третьего дня, как водится, метнулся в Интернет освежить память об успехах ЖырПида в локальных схватках и эпических баталиях на войне "Свиножопп vs Реальный Мир".
И ведь точно помню, что был список побед просеров Свиножеппа, а найти не могу.
Но список этот категорически важен, поскольку зачастую к нам приходят интересующиеся люди и им надо помочь в формировании правдивого образа Продюсера Иванова.
Поэтому возникло предложение его возродить прямо тут путем внесения дополнений из комментов, желательно в хронологическом порядке, о чем прошу помощи достопочтенных анонов, калиброванных камрадов, патентованных подсвинков и мимокрокодилов.

Данную ветку предлагаю внести в закладки ваших браузеров. Труд будет затратным, займет не один день.

Collapse )

Житие блаженного Сергия Покровского и вся Конюшен продюсера Свиножеппа юродивого Иванова ЖирПида, Часть 2

Серя, все прочитал? Соси хуй, пидар жирный!
1
  • f_adams

Контент сегодня тугой струёй до трёх раз

Сережа объявился в тг и недоумевает почему такой ажиотаж
- он сдался врачам добровольно
- он и раньше был в депрессии
- семья была в опасности, но он защитил, "отрезал яйца кому надо"
- после этого обратился к специалистам

https://t.me/c/1441592430/39867 начало

И я не понял сейчас будет стрим с ним в Инстаграме, естественно чужом
  • anon113

Свежая серятинка - моё почтение. Краткий разбор лулзов ради.

До трёх раз опроставшись в безразмерные портки в скандальной саге с Лилией Кимовной, повелитель навозостудня умело залёг на дно силосной ямы и категорически отказывается всплывать по рубку - умывает руки, изрядно сдобренные известной субстанцией.

Изнемогающий от недостатка успешного продюсирования американский дурак и лгун Тимур Бекмамбетович стремительно погружён в толковую депрессию, в то время, как режиссер Учитель с досадливой оказией и вовсе не имел чести быть представленным уверенному укротителю киноиндустрии.



Множественные мольбы завсегдатаев серя4ка о запиле новых тредов трагически не находят отклика, ибо кумрад Light просто не может, а Сергей Сергеевич просто не хочет, и, дабы мастерски канализировать назревшую революционную ситуацию, из двух установок своевременно и грамотно извлекается склонный к философизмам Успешный Продюсер Иванов.



Прозорливо заглядывая в будующее из под завязку набитого навозом погреба, искушённый в удобрениях Сергей самонадеянно выдаёт нелестные эпитеты бывшим престарелым сапидарам.



Сурово пользуясь тотальной неразберихой и всеобщим замешательством, тайный агент тупи4ка кумрад Light решительно захватывает инициативу в цепкие лапы и свирепо зачищает толковый ютьюб-канал Успешного Продюсера.



Преследуемый Лайтом, оппозиционно-опальный Продюсер Иванов тайно покидает клоачное стойло, под покровом ночи прокравшись в силосную яму, где навязчиво умывает руки, изредка отправляя приспешникам секретные радиограммы.




Предпочитая в дальнейшем оставаться не при делах, Продюсер делегирует полномочия скумраду Мыгыгы и мочекумраду Гагага, склоняя свинопаству к гоблоборчеству на добровольных основах.

Внезапно обнажившаяся "внутренняя часть коня" совестливо беседует с альтер-эго двух установок, совместно пережёвывая компост великой Сермяжной правды, садоводственно продюсируя innerself-Light-покаяние.



Брошенные без надзора Две установки неожиданно провозглашают независимость, сурово открыв сливные клапаны и объявив пополчение.



Абстрагировавшийся в силосной яме Успешный Заготовитель Навоза категорически удовлетворён кислотностью известной субстанции.



Схоронившийся в пластах навозостудня агротехник Сергей Сергеевич с энтузиазмом поддерживает коллегу Иванова.



Оба-два: Продюсер Иванов и агротехник Сергей Сергеевич - умывают руки, стремительно пытаясь не расплескать известную субстанцию, важно прохаживаясь вокруг палки с перекладиной.

Мятежный кумрад Light - повержен.
Бывший сапидар Гобля - растоптан.
Кимовна - дура и лгунья.
Руки - умыты.

С добрым утром

-----------------------------
Да́вече в погребе третьего дня
Забылся я сном беспокойным и липким
Сон был о всяком - туда-и-сюда,
Умело ко рту подпустил я улыбку.

По улице солнечной, как по подушкам,
В фуражке нацистской и кирзачах,
Я важно расхаживал, и дети послушно
Мне кланялись яростно в жадных слезах.

А рядом, что характерно, - убийца,
Ну, та, что собака - не моя, а жены
И всё это мне, как водится, снится
Такие у взрослого дяденьки сны.

И слёзы свободы из глаз покатились
Фрейдизм - это то, что выгодно мне
Я знаю, что предки бы мною гордились
Если не наяву, то хотя бы во сне.
  • whippin

Сказка на ночь

- Здравствуйте, дорогие зрители. Многие из вас задают вопрос: почему я так часто смеюсь? Это потому что я счастливый и жизнерадостный. Мыгыгы!... А блять!

Раздался нервный леопардовый стук в дверь.

- Кого там принесло. Кто там?

- Ну здравствуй, скотобаза - раздался звук из-за двери.

- Хуй соси! - машинально ответил Сергей.

- Да Женя это. Я пиццу принес. Открывай.

- Так бы сразу. У меня тут стрим, заходи.

Продюсер открыл дверь. Вместо Жени за закрытой дверью оказалось тупое зелёное яйцо. Сергей мельком глянул на календарь. "Сегодня не пасха. При чем тут яйцо?" - проскочила мысль в голове.

Что-то странное было в этом яйце, но при этом до боли знакомое и манящее.

"Где я его видел?" - вопросительно подумал Сергей. "Вспомнил! А, нет, снова забыл..."

"Я вас категорически приветствую!" - внезапно из яйца раздался пугающий джигитский голос - "Третьего дня, как водится, сходил посрать - с внезапной проверкой..." - затараторило яйцо. Голос напоминал звук рупорной антенны.

- Заткнись, заткнись! - у Сергея началась паническая атака. Продюсер закрыл уши ладонями и яростно затряс головой туда-сюда.

"...Сортир в Шереметьево - моё почтение" - не умолкало яйцо - "Пропотел до трёх раз взад-назад".

Сергей не выдержал и пнул яйцо со всей силы ногой. Яйцо упало набок и замолчало.

Мягкой лошадиной поступью продюсер подошел к яйцу и постучал. Ответа не последовало.

Осторожно открыв яйцо, Сергей заглянул внутрь. Внутри оказался тюбик черного цвета с какой-то пастой. К тюбику прилагалась инструкция.

Продюсер надел солнцезащитные очки и принялся читать. Инструкция гласила:

"Гоблопаста. Наносить равномерным слоем на проблемные участки. Гарантирует прибавку в 40% к посещаемости блога. Возможны побочные эффекты в виде умеренных панических атак. Держать в месте, недоступном для тупых детей и беременных лошадей. В герметично закрытом тюбике срок годности неограничен".

Продюсер разделся, открутил крышку тюбика и подошел к зеркалу.

"Постмодернизм, говорите?" - задумчиво спросил Сергей у зеркала. "Мыгыгы!" - ответило зеркало.