Category: путешествия

Category was added automatically. Read all entries about "путешествия".

Житие блаженного Сергия Покровского и вся Конюшен продюсера Свиножеппа юродивого Иванова ЖирПида Ч.1

Третьего дня, как водится, метнулся в Интернет освежить память об успехах ЖырПида в локальных схватках и эпических баталиях на войне "Свиножопп vs Реальный Мир".
И ведь точно помню, что был список побед просеров Свиножеппа, а найти не могу.
Но список этот категорически важен, поскольку зачастую к нам приходят интересующиеся люди и им надо помочь в формировании правдивого образа Продюсера Иванова.
Поэтому возникло предложение его возродить прямо тут путем внесения дополнений из комментов, желательно в хронологическом порядке, о чем прошу помощи достопочтенных анонов, калиброванных камрадов, патентованных подсвинков и мимокрокодилов.

Данную ветку предлагаю внести в закладки ваших браузеров. Труд будет затратным, займет не один день.

Collapse )

Житие блаженного Сергия Покровского и вся Конюшен продюсера Свиножеппа юродивого Иванова ЖирПида, Часть 2

Серя, все прочитал? Соси хуй, пидар жирный!

В цепких лапах

Намедни в цепкие, мускулистые, стероидные лапы Саса АйЧтоЖеДелать попала дряблая, целлюлитная задница Бабули. Ссылка в описании (нет).

Сас целый день захлебываясь слюной вертел ее у себя в телеграмчике, присматриваясь, как бы половчее сделать анбоксинг. Бабуля к середине дня поняла, что даже если отгрызть все четыре лапы из этого капкана не выбраться, затарилась бутылочкой хрючева (повод-то есть) и вышла в онлайн.

Там она до трех раз предлагала Сасику сдохнуть, орала как потерпевшая и прихлебывала из бутылки как наш любимый Жырозавр, только без еды, что адски доставляло.

В конце концов это случилось. К няшным зумеркам и прочим достойным алкашам обычно приходит пушистая белочка. Или там поняша срущая радугой. К олдскульным пацанам и морякам по старой памяти заглядывают зеленые черти. А вот к гэнгстерам и бывшим судьям говнорэпа как оказалось приходит Димаста.

Поэтому перхотный Юрик вдруг стал жестко и нещадно себя лещевать. После чего упал на койку и забылся тревожным сном, слегка всхлипывая и немелодично попердывая. А проснувшись записал покаянный войс, где валялся в ногах Саса и всячески унижался, прося его простить и снова полюбить.

Короч, вин Саса по очкам 10:0 пока. Еще с тумбочки вазелин не взяли, а клиент уже выдал код от сейфа.

Collapse )
  • whippin

Башкирский шаман и советское издание "Дюны"

С мест сообщают:

Книжные библиотеки жалуются на весьма странный феномен: в последние дни участились случаи невозврата книг "Дюна" Фрэнка Герберта.

Как оказалось, неизвестный башкирский шаман в костюме пингвина обошел областные библиотеки страны и собрал у себя оставшиеся бумажные экземпляры "Дюны". Когда спохватились, было уже поздно: все экземпляры оказались сосредоточены в одних руках.

Примечателен тот факт, что героя интересует исключительно советское издание, современные публикации оказались нетронуты.

Новый коллекционный тренд объясняют волшебными свойствами фантастического произведения: поговаривают, что книга способна расположить любого человека, если будет вручена ему в качестве подарка.

Первой жертвой экземпляра считается Юрий Хованский, который, получив книгу в подарок, проникся всеобъемлющей любовью к существу настолько отвратительному, что иначе как чудом это не назовешь.

Остается лишь гадать, кто станет следующей жертвой шамана. По непроверенной информации, несколько посылок с латинской надписью "Non vi, sed arte", содержащих внутри экземпляр "Дюны", были получены еще несколькими известными медийными личностями. Что характерно, у получателей возникли теплые чувства к лошадям, а так же все они стали приверженцами шариата.

Редакция предупреждает: если вы обнаружили у себя дома советский экземпляр "Дюны" -- немедленно избавьтесь от него. Скорее всего, он оказался у вас не случайно, а вручили его вам с целью приворота.
Комиссар

Давно не брал я в руки шашку!

Здравствуйте дорогие читатели нашего издания!

Сергей Сергеевич Иванов залег на дно и не подает сигналов, поэтому предлагаю сегодня обсудить не главного борца с камрадом Гоблином, а верного Сережиного подсоса и оруженосца Надькиного_Мужа.

Все знают про эпическую борьбу и не менее эпическую победу уважаемого Эрика над своей мамулей. Но мама давно уже сгинула в дурке а Эрик сидеть без дела не может. И вот наш неуемный прусский киргиз стал бороться и атомно обличать (до трех раз) свою падчерицу, которая, сволочь такая, принялась неистово гадить Эрику в штаны! Ох чую я и эта тоже окончит в дурке свои деньки!

Желающие могут перейти по ссылке и ознакомиться лично:

https://nadkin-muzh.livejournal.com/1426905.html

Ну и напоследок вот вам немного Эрика с Надькой в ленту



Про т.н. пруфы

Граждане долбоебы годами задают вопросы, дескать, где, уважаемый greengob, твои пруфы?

Разъясняю на пальцах.

В кассационную политику нашей уважаемой редакции входит множество вопросов, освещающих медийную деятельность продюсера Сергея Сергеевича Иванова.

Если тебе, долбоёбу, что-то непонятно, ты всегда можешь задать вопрос в свободном чате нашего публичного издания.

Срочная новость! Жирного выпиздили из поместья!

Итак, многолетняя работа нашей редакции даёт свои качественные плоды.

Сергей Сергеевич Иванов, известный в узких кругах как "продюсер", выпижжен на мороз уважаемой Госпожой.

Пруфы подвезут в ближайшее время.

Советы иксперда Жырпид Жырпидыча Иванова

Фантазии от ЖирПида:



Факты про ЖирПида:

1. Нервно хрючить помои прямо из кастрюли в прямом эфире и истерично МЫГЫГЫ с угроз героев Бомбасса.

2. 8 лет пристально следить за бывшим компаньоном, страдать от безответной любви, обсуждать каждый его пук, безуспешно пытаться напомнить о своем существовании.

3. Клянчить донаты у подсвинков, устроиться приживалкой у Госпожи Че, собирать по 2000 рэ за 10 часов пыхтящего стрима, проситься в друзья к Понасенкову, каждый день пересчитывать всех 20-30 верных скамрадов в подписоте.

4. Проверить работоспособность аппарата BiPUP дабы не задохнуться во сне под тяжестью собственной туши, трижды в день проверять банковский счёт Госпожи Че, запастись тройным с салом, вспомнить про сборы со спецпоказов, подсчитать выручку с продажи навоза и снова всем наврать о своем бизнесе.

5. Многократно перепостить ленту Понасенкова, до трех раз назвать его Маэстром и подмигнуть, надеяться, что тебя заметят. Снова нахамить героям Мумбассы, истерично МЫГЫГЫГ, потребовать донаты с подсвинков. Постоянно, не менее 5-10 раз в сутки вспоминать про Гоблина и Жукова, везде оставлять ссылки на свои аккаунты в соцсетях.

6. Яростно хамить подсвинкам в комментах ВКонтакте, яростно хамить подписоте в Ютубе, всех банить до трех раз, анально огородиться взад-назад. Обосраться от встречи в реале с ноунеймом и жалобно заскулить о своей инвалидности, со слезами просить не пиздить руками и ногами. Радоваться туристам, застрявшим в Таиланде. Снова вспоминать Гоблина и Жукова.

7. Впервые в жизни верно оценить свои морально-волевые качества и правильно охарактеризовать себя ВКонтакте, декларировать о необходимости унести себя нахуй с пляжа, возрадоваться неподъемности собственной туши, МЫГЫГЫ до трех раз. Забыть про написанное.

8. В очередной раз напомнить о необходимости просмотра «Звездного десанта», не понимать взаимосвязи с реальностью, забыть, почему вообще когда-то рекомендовал его к просмотру и продолжает рекомендовать до сих пор.

Это были «Ответы на вопросы» от мастера проеба и чемпиона переобуваться лежа Жыргей Жыргеича Говнова.

А на сегодня все.
До новых Серь.

Немного про еблю

Не так давно, дорогие друзья, я выеб моего артиста прямо в спродюсированном мною номере отеля Корлстон.

Если кто-то вдруг не понимает, ебля мной, продюсером Ивановым, спродюсированного артиста Анатолия, была оплачена по годовому подписанному Анаталием контракту.

Кто-то задаст вопрос, а для чего тебе, известному продюсеру, ебать в жопу вызванного из некоего Орегона, никому неизвестного ноумейма, тем более выступать собесом, тратя деньги донатеров, собранные на баннеры и разъебы Гоблача/Юлина/Якутию нужное подчеркнуть.

И я отвечу.

Все мои продюсерские проекты, дорогие друзья, находятся в постоянном движении, ели вы понимаете о чем я.

Анатолий был вызван строго для двух вопросов, точнее для одного. 

И это, не трогайте ЛДПР!

  • anon113

Он вам не Боцык.

Как-то раз я с неделю ошивался по городу без работы и без денег, была почти зима, но снег ещё не выпал, и черный асфальт выглядел нелепо посреди ноября, смеркалось уж около обеда, и мы все понимали, что ранние сумерки в эту пору потребуют он нас хоть что-то взамен.

Солнца я не видел, зато тень от домов стелилась на весь тротуар, и было слышно, как нищие бабки у магазинов слоями ложились друг на друга, обмусолюваючи калеку-инвалида, что упал в проем цокольного этажа.

Я шел по насту скользкой вечной зимы, которая хоть формально и не наступила ещё, но её предзнаменование колыхало спертый воздух, отравленный воздух вечных подвалов и катакомб, затопленых по пояс цоколей этого ежедневного неприятия утренней засухи, того сочленения, которое готово преследовать нас хоть до окончания назначенной зимы.

Я ел тошнотворные залежи магнитов, перекрестки гнойного отторжения, пятерочки обрубленых соколовских кистей.

Рвет в рыхлый редкий снег дядю Сережу, и я, пошатываясь, молчу. Гляжу на неединичные всполохи перекатывающихся красных цен, на извёстку облезлого дома, на жирную впадину застоявшихся грудей глазастого кассира, насильно улыбаюсь гримасой зачерствевшего сырого теста, и показная улыбка ожиревшей даме обязывает на нечто околосексуально большее.

Я вспоминаю дом среди казарм подобных строений.
Пьяная и прекрасная женщина насилует мой разум, она вечна, а я умираю, чтобы вновь пережить сладостные минуты унизительно-божественных фрикций.

Обглоданый мозг конвульсивно разряжается в сырую простынь, и мокрая наволочка всасывает густую сперму моего неприятия, выдавленый сок претенциозно бурлит, он бродит на половых губах привлекательно-розовой мечты и безжизненно протухает в том же гангренозно-жёлтом налёте бытового великоросского и любого иного ханжества.

Я стоял на шатких бревнышках нето общечеловеческой псевдоморали, нето каких-то внутренних и чрезвычайно личных принципов, и меня покачивало из стороны в сторону, ветер вгрызался в серую муть неприбраной комнаты сквозь дыру распахнутой балконной двери, меня кружило, и мусор перелетал с места на место.

В серванте лежит голова лошади, она покоится на блюде, полном червей, которые почти съели её, контуры еще видны, однако уж близок момент окончательного превращения в липкую шевелящуюся бесформеную массу.

Меня рвет сальным хайпом, которым мы питались долгие дни, и непереваренный, он вываливается из меня наружу крупными сырыми кусками.

Какие-то неопрятно-опрятные старики запихивают его лопатами обратно в гортань, а я смеюсь обезображенной улыбкой деревенского конюха, я падаю в яму с навозом, и, разбрызгивая слякотно-едкую компостную гнойную кашу, что есть силы гребу, гребу, пытаясь уплыть прочь, подальше от этих миазменных стонов.

Хован издевается над Серуллой

Опоросодюсер беспомощно пытается раскрутить свой мегапроект проёба денег на Ленских Столбах. Интересно, чьих денег? Неужели снова за зиму подкопил на палёном фураже для лошадок? Мы то помним Боцыка... Но куда смотрит Зверхознадзор!?

Хованский походя щелкнул Серю залупой по лбу, дескать, старайся более лучше, криворукий жыробас. Кстати, серины ролики радуют количеством просмотров.