Category: фантастика

Category was added automatically. Read all entries about "фантастика".

Житие блаженного Сергия Покровского и вся Конюшен продюсера Свиножеппа юродивого Иванова ЖирПида Ч.1

Третьего дня, как водится, метнулся в Интернет освежить память об успехах ЖырПида в локальных схватках и эпических баталиях на войне "Свиножопп vs Реальный Мир".
И ведь точно помню, что был список побед просеров Свиножеппа, а найти не могу.
Но список этот категорически важен, поскольку зачастую к нам приходят интересующиеся люди и им надо помочь в формировании правдивого образа Продюсера Иванова.
Поэтому возникло предложение его возродить прямо тут путем внесения дополнений из комментов, желательно в хронологическом порядке, о чем прошу помощи достопочтенных анонов, калиброванных камрадов, патентованных подсвинков и мимокрокодилов.

Данную ветку предлагаю внести в закладки ваших браузеров. Труд будет затратным, займет не один день.

Collapse )

Житие блаженного Сергия Покровского и вся Конюшен продюсера Свиножеппа юродивого Иванова ЖирПида, Часть 2

Серя, все прочитал? Соси хуй, пидар жирный!

Отец башкирской демократии, особа приближённая к Рамзан Ахматычу

Всем известно, что башкиры изобрели монголов, Чингисхана, почту и смешные переводы. Но лишь немногие знают, что башкиры так же первыми изобрели демократию. С тех пор Сергей Иванов, дважды попавший в книгу рекордов Гиннесса — как самый тяжёлый полубашкирский продюсер, а так же единственный продюсер, который ничего не спродюсировал, свято чтёт традиции своих полу-предков.

Делай раз:

Проголосовали за 17:00, началось в 19:00, по факту кино начали смотреть в 0:30.
Проголосовали за 17:00, началось в 19:00, по факту кино начали смотреть в 0:30.
Collapse )

"Родился проект..."

Родился проект...
Родился проект...

Есть идея, как Сере поднять денег, не устраиваясь на работу и не попрошайничая. Родился поект "Продюсерская квартира". Вместо стримов Серя ставит 10-20 камер по всей квартире (ну кроме туалета и ванной — на это смотреть никаких нервов не хватит) и продаёт подписку: 

— За 100 рэ\месяц можно просто смотреть. 

— Так же по квартире устанавливаются всякие девайсы. Например, в спальне Сери устанавливается прожектор и гудок от парохода. За донат в 250 рэ в любое время суток (даже ночью) включается прожектор. За донат в 500 рэ - гудок.

— На кухне устанавливается кормушка с хрючевом. Как в зоопарке можно купить немного корма, чтобы покормить зверушек, так и тут - за небольшой донат в тазик продюсеру будет насыпаться немного хряпы.

— Продюсеру на ногу одевается браслет с электрошокером. Один удар током - 750 рэ. 

— За донат в 1000 рэ можно отключить в квартире холодную воду на день (опция заработает после того, как Хованский и Власов запилят Сере холодную воду).

— За донат в 300 рэ можно выключить свет в туалете и запереть дверь туалета изнутри.

Сам продюсер тоже участвует в перформансе:

— За 1000 рэ можно ему сбрить бороду или волосы на голове. 

— За деньги на продюсерском теле можно сделать любую татуху (кроме слова "Гоблин") - 5000 рэ за сигаретную пачку. Как вы понимаете - учитывая площадь поверхности, татуировки - это просто золотая жила...

Так же за донаты Пирожа будет исполнять цирковые трюки различной степени сложности:

— Час рассказа о работе с Гоблином - 1 рэ.

— Съесть тарелку борща - 5 рэ.

— Продюсер не рассказывает о Гоблине (один час) - 1000 рэ.

— Продюсер не ест (один час) - 1000 рэ.

Ну и т.п., кидайте ваши идеи.

  • whippin

Проект "продюсер" приостановлен

У меня есть теория, которую, вероятно, коллеги-салологи назовут конспирологической. Но всё что происходит на острие науки поначалу выглядит неубедительно. "Сначала они смеются над тобой, потом боятся тебя, а потом ты их продюсируешь".

Продюсер и Олеся -- это один человек. Долгое время, две личности, живущие в одном сосуде, жили в мире и гармонии. Пока не вступили в противоречие друг с другом. Суть противоречия -- предмет отдельных исследований, однако фактом остается то, что один из них должен был уйти.

Когда продюсер заявил о своей смерти, он имел в виду лишь смерть себя как субличности (скорее даже, "проекта"). "16-го января мы убъем Бэтмена" -- сообщил он, имея в виду, конечно же, себя. Что характерно, аллегория с Бэтменом -- это прозрачный намек: Бэтмен -- тоже фальшивая личность, темная сторона Брюса Вейна. Рано или поздно Бэтмен должен уйти. Уйти должен и продюсер.

Продюсер был крайне неустойчивой субличностью, что привело к последующему дроблению на личности второго уровня: тут тебе и башкир, и мусульманин, и феминист, и потомок Чингисхана. Осознав деструктивность субличности, было принято решение зачистить неудавшееся Эго и оставить только Олесю.

Вы скажете: они же не похожи! Кто-то возмутится: это что же, я вчера передернул на жирного пидора?! Спешу успокоить: нет никакого жирного пидора. И Олеси тоже нет. Это маски, у которых, возможно, нет даже носителя. Симулякры.

Вот вам несколько фактов в пользу этой теории:

1. Никто никогда не видел их вместе, только по отдельности.

2. Когда продюсер ест, Олеся не разговаривает.

3. Тот факт, что в любом конфликте продюсер приплетает свою семью, теперь имеет под собой основание: нападки на продюсера автоматически становатся нападками на Олесю и наоборот.

4. Есть, на первый взгляд, противоречивые сведения, что продюсер требовал от своего охранника, чтобы связали не то Олесю, не то его самого. На самом деле здесь нет противоречия: это одно и то же.

5. Израильская компания, в которой работает "Олеся", прислала корзину с фруктами, чтобы поддержать ее в период болезни. Но на стриме было видно, что фруктами завладел продюсер.

6. Они якобы вместе работали у Гоблина, при этом Гоблин никогда не упоминал Олесю. Потому что продюсер одновременно может являться только в одном обличии.

7. Ну и тот факт, что после исчезновения продюсера Олеся стала гораздо чаще появляться на сцене, гулять, дышать свежим воздухом, записывать видео, говорит лишь об одном: теперь, когда продюсера не стало, у нее появилось гораздо больше "экранного времени".

Кто был раньше: продюсер, или Олеся? Доподлинно известно, что башкиро-монголы ведут свой род от Чингисхана. Так что с уверенностью можно утверждать лишь то, что первым был великий предводитель.

Увидим ли мы продюсера снова? Исключать эту возможность нельзя, ибо если он возник однажды, то может возникнуть вновь. Пока же придется довольствоваться Олесей.
Госпожа Че

Гоблач на линии

Накинул до трех раз, мое почтение!



У плазменного Говняжника Джэка закономерно бомбануло:

- Ну что тут ещё скажешь. Изо всех сил желаю продюсеру Иванову скорейшего выздоровления, чтобы он мог вернуться к их с Гоблином любимому занятию - абьюзивным брачным играм с тасканием старой крысы по судам, с визитом к нему домой, с метанием зелёнки на мероприятиях и всему прочему. Гоблин всеми силами старается доказать, что он человек-говно, который всё это заслужил.

Попаболь от разорванного очка крипто-коммуниста можно созерцать тут


Сясь ОйКакМеняЗатравили пока не отметился.
ЧмоЧира Питухов пилит обещанный атомный ролик, в тексте уже готово.
ЖирПид Говнов отметиться пока не может, но очень хочет.
Уберхуесос снова плачет в сторонке.
Остальные днище-стримеры набрали в рот гавна и затаились в ожидании освобождения продюсера Говнова.

Ой, господа салологи, чую скоро ненавидящая друг друга стримерская братва забудет все свои угрозы и обидки, обнимутся покрепче, поцелуются, и побегут друг к другу на стримы чюдовищна мочить Гоблача в Интернете.
И, конечно, кидаться друг в друга какашками, нам на радость!

А на сегодня все, дорогие дети.
Комиссар

Давно не брал я в руки шашку!

Здравствуйте дорогие читатели нашего издания!

Сергей Сергеевич Иванов залег на дно и не подает сигналов, поэтому предлагаю сегодня обсудить не главного борца с камрадом Гоблином, а верного Сережиного подсоса и оруженосца Надькиного_Мужа.

Все знают про эпическую борьбу и не менее эпическую победу уважаемого Эрика над своей мамулей. Но мама давно уже сгинула в дурке а Эрик сидеть без дела не может. И вот наш неуемный прусский киргиз стал бороться и атомно обличать (до трех раз) свою падчерицу, которая, сволочь такая, принялась неистово гадить Эрику в штаны! Ох чую я и эта тоже окончит в дурке свои деньки!

Желающие могут перейти по ссылке и ознакомиться лично:

https://nadkin-muzh.livejournal.com/1426905.html

Ну и напоследок вот вам немного Эрика с Надькой в ленту



Откровения Продюсера - Кто придумал "смешные" и "правильные" переводы Гоблина

 0:23 - Сергей Иванов был против работы над переводами и хотел заниматься продажей игр, в частности дисков с демо-версией квейка. 

1:35 - "Смешные" переводы появились без участия продюсера Иванова 

2:46 - Продавалось все без участия Иванова на старых мощностях. Гоблин привлек продюсера, когда перестал справляться с объемами 

3:56 - Резюмируя, перевод фильмов - идея Гоблина, смешные переводы - идея Гоблина 

4:16 - "Я вообще не этот... не то чтобы генератор охуенных идей. Я больше про то, как их нормально сделать" 

4:53 - Про "28 панфиловцев". Фильм не выйдет. 

5:53 - Почему Гоблин перешел на ютуб 

6:30 - "Я открыл ЖЖ, потому что это место, где Гоблина ненавидят" 

7:45 - Поползновения Гоблина снимать фильмы и сериалы

Советы иксперда Жырпид Жырпидыча Иванова

Фантазии от ЖирПида:



Факты про ЖирПида:

1. Нервно хрючить помои прямо из кастрюли в прямом эфире и истерично МЫГЫГЫ с угроз героев Бомбасса.

2. 8 лет пристально следить за бывшим компаньоном, страдать от безответной любви, обсуждать каждый его пук, безуспешно пытаться напомнить о своем существовании.

3. Клянчить донаты у подсвинков, устроиться приживалкой у Госпожи Че, собирать по 2000 рэ за 10 часов пыхтящего стрима, проситься в друзья к Понасенкову, каждый день пересчитывать всех 20-30 верных скамрадов в подписоте.

4. Проверить работоспособность аппарата BiPUP дабы не задохнуться во сне под тяжестью собственной туши, трижды в день проверять банковский счёт Госпожи Че, запастись тройным с салом, вспомнить про сборы со спецпоказов, подсчитать выручку с продажи навоза и снова всем наврать о своем бизнесе.

5. Многократно перепостить ленту Понасенкова, до трех раз назвать его Маэстром и подмигнуть, надеяться, что тебя заметят. Снова нахамить героям Мумбассы, истерично МЫГЫГЫГ, потребовать донаты с подсвинков. Постоянно, не менее 5-10 раз в сутки вспоминать про Гоблина и Жукова, везде оставлять ссылки на свои аккаунты в соцсетях.

6. Яростно хамить подсвинкам в комментах ВКонтакте, яростно хамить подписоте в Ютубе, всех банить до трех раз, анально огородиться взад-назад. Обосраться от встречи в реале с ноунеймом и жалобно заскулить о своей инвалидности, со слезами просить не пиздить руками и ногами. Радоваться туристам, застрявшим в Таиланде. Снова вспоминать Гоблина и Жукова.

7. Впервые в жизни верно оценить свои морально-волевые качества и правильно охарактеризовать себя ВКонтакте, декларировать о необходимости унести себя нахуй с пляжа, возрадоваться неподъемности собственной туши, МЫГЫГЫ до трех раз. Забыть про написанное.

8. В очередной раз напомнить о необходимости просмотра «Звездного десанта», не понимать взаимосвязи с реальностью, забыть, почему вообще когда-то рекомендовал его к просмотру и продолжает рекомендовать до сих пор.

Это были «Ответы на вопросы» от мастера проеба и чемпиона переобуваться лежа Жыргей Жыргеича Говнова.

А на сегодня все.
До новых Серь.

Башкирский ебанат. Очередной выпуск

Третьего дня состоялось совместное мероприятие мега-популярного блогера «моё почтение» Дмитрия «Пучка» Гоблинова и много-триллирдного онлайн-стрим-холдинга Ростелеком, на которое отставной холоп «принеси-подай» и самоназванный мега-продюсеря Жыргей Иванов обещался метнуться серой крысой до трёх раз взад-назад и устроить очередной адский перфоманс.
Строчил в своих пабликах угрозы и призывы, обещал умопомрачительное и захватывающее шоу, обещал нам целый день радости и веселья.
А ведь мы все, жадные дети, любим и следим за перфомансами Жиргея Иванова, поскольку каждый раз новый уровень и размах мероприятия заставляет нас затаить дыхание и восхищаться остротой ума продюсери, пронзающее пространство серости зимнего бытия.

Сегодняшнее мероприятие тоже не оставило никого равнодушным.
Под окончание интервью некто попытался задать вопрос, тонко намекая на тень, брошенную на Гоблина его знакомым Соколовым, но был тут же пидорнут модераторами.
Следом за ним другое некто задало вопрос про совместное нападение СССР и Германии на невинных Поляков, но был пидорнут ещё до того, как сумел договорить слово «Польша»
На этом мероприятие было окончено.
И только Гоблин пошагал со сцены, а милиционер ииохранники пошагали в другую сторону, как прибежало третье некто, выряженное в форму Наполеона и, дико заорав «ПОМОГИ МНЕ!!!11», упало в ноги Гобле и забилось в корчах.

Кто-то сделал вид, что не заметил сумасшедшего, кто-то удивился, кто-то порадовался костюмированному шоу, но лишь не многие поняли, что стали свидетелями жесточайщего разъёба Гоблина по-стариковски Жирожей Ивановым.
В целом сие мероприятие можно смело вносить в анналы и пополнять и без того уже гигантский список проёбов Сери.

А на сегодня всё, дорогие дети. Приносите ваши деньги и Наполеонов, если они у папы есть.

Нистирпевающий Жыргей, проёбанные донаты и очередной украденный перевод

Как всем доподлинно известно, Свиножёпп Иванов до четырёх раз зачистил бизнес Гобли, до трёх раз перевёл фильм «Однажды в Ирландии» и до двух раз обозрел сериал «Сопранос». Таким образом Гобля оказался повержен!

Только вот Гобля по Сопраносам уже три ролика запилил, в то время как Серя требует у Каргалицкого возвернуть хитро спижженные у Жырожи копейки за донаты.

А ещё недавно выяснилось, что Цельнометаллическую оболочку тоже Жыргей перевёл, просто раньше стеснялся и приписывал заслуги Гоблину.